Anedotas sobre o Viagra

omo se Como se chama o Viagra para mulheres novas? Viagreta.

E para as velhas? Viagruta.

Qual foi o primeiro homem a usar Viagra? O Salazar, foi o homem que mais tempo conseguiu manter a dita…dura.

Qual a semelhança entre o Oceanário e o Viagra? 3 horas de pé para apenas 15 minutos de prazer!!

O que é um poste de iluminação? Um Pirilampo que tomou Viagra.

Sabem que vão fazer uma ligação directa do Rio de Janeiro a Lisboa? Vão dar Viagra aos Cristos Reis!

Qual a diferença entre Panadol e Viagra? Panadol é paracetamol e Viagra é para pila mole!

O que quer dizer V.I.A.G.R.A? Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.

Qual é o Viagra dos pobres? A mulher dos outros!

Porque é que o Viagra não é verde? Porque se não demorava 18 anos a fazer efeito

Estava uma caixa de Viagra no chão. Quando um cão deu com ela, resolveu comer. O dono do cão quando o viu reparou que o seu pénis estava muito grande. Preocupado, levou o cão ao veterinário. Ao ver aquilo o veterinário disse que não havia alternativa, senão cortar o pénis. O dono do cão muito preocupado diz: Ai não corte-lhe antes as unhas que eu tenho as costas todas arranhadas!!!!

Vão deixar de fabricar pioneses. Vão dar Viagra aos smarties

Um sujeito ao outro: “sabe que o Viagra funciona mesmo?”. E o outro: “é? por quê?” Responde o primeiro: “Imagina que derrubei um comprimido de Viagra no chão; sem querer, pisei-o… e não é que o danado do sapato está a comer minhas peúgas?”

Porquê é que os velhos tomam Viagra? é para não mijarem fora do penico.

Um bacano vira-se para o outro e diz: “E pá, nem sabes o que é que me aconteceu ontem…entrei na farmácia para comprar aspirinas e sem querer pisei um comprimido de Viagra” “E depois?” “depois, assim que cheguei à rua, tive que foder uma gaja à biqueirada!”

UMA MULHER VIRA-SE PARA O MÉDICO E DIZ-LHE: -O MEU MARIDO ESTÁ SEM APETITE SEXUAL O QUE DEVO FAZER? O MÉDICO RESPONDE: -PONHA UMA GOTA DESTE PRODUTO NA COMIDA QUE ELE MAIS GOSTAR. ENTÃO A MULHER FEZ UM ARROZ DE CAMARÃO ONDE PÔS UMA GOTA MAS ACABOU POR ACHAR QUE ERA POUCO, PONDO O FRASCO TODO. O MARIDO CHEGA A CASA CHEIO DE FOME E VAI VER A PANELA QUANDO ABRIU A PANELA FICOU ESPANTADO. A MULHER PERGUNTA-LHE O QUE SE PASSAVA, E ELE RESPONDEU: OH MULHER OS CAMAROES TAO-SE A EMRABAR UNS AOS OUTROS.

O sujeito está dando uma mijada numa praça quando, de repente, surge um guarda e fala: -você está preso! -Mas, porquê? -quis saber o sujeito -porque está com esse chouriço ai de fora. -Peraí. Você pode até me prender, mas isso não é choriço, isso tem nome. -Tá bom, você ta com essa pica ai de fora. -não é pica, seu guarda, isso tem nome -Tá essa pistola ai de fora -ô, seu guarda, já disse que isso tem nome! O guarda, curioso, pergunta: -então qual é o nome disso aí? -isso aqui é luneta! -mas, por que luneta? -porque se eu enfiar isso no seu cu, você vai ver estrela!

O menino já estava a um bom tempo com desinteria e as vezes até pelas pernas abaixo. Resolvido e tomado de coragem, chegou perto da mãe e disse em bom som: -Mãe! Me dá um VIAGRA!!! E a mãe respondeu: -Que é isso meu filho! Você não sabe o que está falando! -Mãe….me dá um VIAGRA!!! -Filho…já lhe disse…você nem sabe para que serve isso!!! -Mãe…eu sei sim! Outro dia ouvi a Sra. dizendo para o papai: VAI…TOMA LOGO O VIAGRA PRÁ VER SE ESSA MERDA FICA DURA!!!!!

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