Anedotas de malucos

Um puto mais o pai passam à porta duma pastelaria. Diz o miúdo: – Papá, quero uma bola de Berlim! – Para que é que queres outra máquina de lavar se já tens a tua mãe lá em casa? A partir desse dia o miúdo nunca mais comeu bananas… Moral da história: O pai não sabia andar de Skate.

O director mostra o hospital de malucos a um visitante. De repente vêm um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga. Comenta o director: – Este tem a mania que é uma lâmpada. O visitante: – Aquilo é perigoso! Desligue-o! Você ficou doido? Depois como é que eu vejo?

Qual é a melhor forma de caçar coelhos?
Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.

Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor. A certa altura diz o ajudante para o pintor: Agarra-te bem à trincha que eu vou mudar a escada.

– Mãe, o Boby fugiu! – Deixa estar. Amanhã pomos um anúncio no jornal. Mas mãe, ele não sabe ler.

No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico: – Com que então a passear o cãozinho, hem? – Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes? O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussurra: Anda daí Boby, que já enganámos mais um!

Uma mulher com muita pressa à bilheteira duma estação de caminho-de-ferro: – Um bilhete de ida e volta, se faz favor. – Para onde? – Pergunta o empregado. Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

No manicómio estão a servir o pequeno-almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz: – Menina Florinda, pode-me dar um torrão de açúcar? – Mas eu já lhe dei seis! Pois é, mas derreteram-se todos.

No manicómio um médico fala com um paciente: – Olhe, a linha não tem isca. Claro, seu estúpido! A banheira não tem peixes!

Toca o telefone no hospício:”trimmmmm” “Estou?” “Sim, é do hospício?” “Não, não é, nós aqui nem temos telefone.

Dois rapazes iam na rua e vêem uma pessoa e dizem, men olha lá aquele rabinho, o outro diz, e pá ate me apetece fazer-lhe a folha. O amigo mete os dedos a boca e manda um assobio, vira-se a pessoa que ia a frente e diz mori queres fazer-me esta noite a depilação do peito.

No manicómio, em celas separadas: – Eu sou um enviado de Deus à Terra… – Mentira… eu não enviei ninguém!

Dois malucos estavam em cima de uma árvore de fruto. Um cai e o outro diz. -Estás maluco ou quê? – Não, estou maduro.

Um idoso ia visitar a mulher que tinha ido para lá à poucos dias quando de repente aparece um maluco a correr com uma faca na mão o homem admirou-se! Ele pensava que o homem ia matar alguém que estivesse atrás dele mas quando olhou para trás não tinha nada nem ninguém então desatou a correr…..Mas entrou num beco sem saída e o maluco já lá estava e disse: Agora toma a faca e vem tu atrás de mim…

Um automobilista fica parado num engarrafamento monstruoso na CREL! Ao fim de uma hora pergunta a um dos colegas de calvário se houve um acidente. -Não, um comando terrorista sequestrou o primeiro-ministro e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, ou regam-no com gasolina e queimam-no vivo! Então o pessoal está a fazer uma colecta! -Ah, e quanto é que já conseguiram reunir, até agora? -Pergunta o nosso automobilista. -Pelo que se diz: cerca de 580 litros de gasolina, 320 de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 isqueiros.

Está um maluquinho a passear pela rua até que toca a uma campainha pedir esmola. – Se faz favor, podia me dar qualquer coisa? É que eu estou muito fraco. Não como à 2 dias. -Eu não sei. Eu vou chamar a minha mulher. O maluco responde: – não é preciso. Quando estou assim, não consigo ter sexo.

Dois malucos querem fugir do manicómio. Combinaram e uma noite o primeiro salta o muro, vem o segurança e pergunta, quem esta ai e ouviu miau miau. Diz ele, é um gato. O segundo salta e faz mais barulho que o primeiro. O segurança vem outra vez e pergunta quem esta ai e ouve. É o colega do gato.

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