Anedotas de futebol

Porque é que o Pinto da Costa mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados? Porque cada vez que lá passava na praça, os pombos começavam a dizer: co co corrupto

Campeonato Português 2ª volta; Devido aos últimos maus resultados, o Pinto da Costa juntamente com o técnico foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos. O presidente do Porto mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: O que foi? Os jogadores portistas responderam: 2 a 0 para os bonecos.

O que e que a Madame Champanhe chamava aos tomates do Pinto da Costa??? DragonBalls.

Sabem qual eh o significado de ANTAS?
Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.

Sabem que o Maradona vai para o Sporting? Para snifar o pó das taças!

Sabem o que é um autocarro com o Pinto da Costa e 40 árbitros lá dentro?
Ali Baba e os 40 ladrões

Sabia que o Mário Wilson vai para o Sporting? Sabe porquê? Porque os médicos, pediram para ele se afastar do futebol.

Porque é que não deixam as galinhas porem ovos na praia? Não querem mais Pintos da Costa.

Qual é o concelho com mais portistas! O concelho de arbitragem!

Pinto da Costa, durante a aquisição do Pena, pergunta ao presidente do Palmeiras: “-Quer que eu lhe pague em dinheiro, em cheque ou em dentes de marfim?”

Federação olímpica dos desportos amadores: F.O.D.A
Membros:
Portugal: Dr. Marques Montanelas
Brasil: Dr. Óscar Alhos
China: Dr. Lin Poku
Japão: Dr.Hiroku Saykaro
Rússia: Dra. Hurina Pakuva
Alemanha: Dr. Yorn Fazmumbrosh
Inglaterra: Dr. Jonh Brosh Dood

Sabem porque é que o estádio de Alvalade está a tornar-se um hospital?
Porque todas as equipas que de lá saem, saem com pontos.

Sabem qual e o clube mais racista?
É o Benfica: porque tem a águia debaixo do patamar e o negro à chuva no jardim.

Sabem qual é o melhor jogador da actualidade. É o ca… porque joga com duas bolas, marca golos de cabeça e quando está chateado cospe no adversário.

Sabem Porque o Peixe não queria que o Oceano saísse do Sporting para não morrer afogado no Sporting.

ATENÇÃO NOTÍCIAS DE ÚLTIMA HORA Bin Laden ganha concurso para a demolição do Estádio da Luz. As obras terão inicio assim que a TAP disponibilizar aviões. Pinto da Costa controla terrorismo: Torre das Antas continua de pé.

Encontram-se Branca de Neve, O Monstro (de A bela e o Monstro) e Ali Baba…
– Sou a mais linda do mundo – diz a Branca de Neve.
– Sou o mais feio do mundo – diz o Monstro.
– Sou o maior ladrão do mundo – diz o Ali Baba.
Eles entram um por um na caverna para falar com o sábio da floresta, actual possuidor do espelho mágico.
Entra a Branca de Neve e sai muito feliz… – Sou de facto a mais linda do mundo! Entra o Monstro, sai e… – Sou mesmo o mais feio do mundo, viva!
Entra o Ali Baba, e sai praguejando: – Merda! Quem é esse tal de Pinto da Costa?

Jean Marie Le Pen anunciou que irá inscrever-se como sócio do Sporting.
Motivo: Ambos não querem nada com a Europa.

Estava um chinês na rua a vender rádios – Olha o ladio a mil, e só a mil!!! Quando passa um senhor por ele que lhe pergunta: – Oh chefe, esse rádio e mesmo bom? E ele diz: – E, sim senhol, toca as musicas que o senhol pedil… – Ah, não acredito! – Então diz o que queles ouvil. – Pode ser… Marco Paulo! E o rádio toca: “Eu tenho 2 amores…” – Isso foi sorte… – Então pede outla música. – Pode ser Amália. – E o rádio: “Povo que lavas no rio…” – Eh pá, isso e mesmo bestial, vou levar um! Quando vai a caminho de casa, tropeça no passeio cai e diz: – Merda, merda, merda!!! E o rádio começa a tocar: “Só eu sei porque não fico em casa…”

Portugal X Brasil. Era a final do campeonato do mundo de futebol entre a Selecção Brasileira e a Selecção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor de Portugal. Figo, (melhor Jogador do Mundo) vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola. – Vocês têm certeza que vão ficar de costas para a bola? – Pergunta o juiz, estranhando a atitude. – Claro! – Justifica Ronaldo – O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

O Santana Lopes queria construir o novo estádio de Alvalade e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um português. Faço por 3 milhões de Euros – disse o alemão: um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro. Faço por 6 milhões de Euros – propôs o americano: Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Faço por 9 milhões de Euros – disse o português. – Nove? – Espantou-se o Santana: – É demais! Porquê? – Três para mim, – Três para você e… Três para o alemão fazer a obra! Feito! O verdadeiro Portuga!!!!!

O Sporting foi o 1º clube português a andar de TGV. (Três do Gil Vicente)

O Soares Franco, o Pinto da Costa, e o Luís Filipe Vieira vão numa viagem a um país do Extremo Oriente. Enquanto lá estavam, o Pinto da Costa fez um gesto que foi considerado pela população local como uma ofensa à família real. Foram julgados e condenados a 50 chicotadas nas costas com uma cana. O Rei, não querendo parecer muito hostil com os estrangeiros, deu-lhes a possibilidade de pedirem um desejo antes de executada a pena, desde que o desejo fosse aceitável. O Soares Franco foi o primeiro: “Qual é o seu desejo?”, pergunta o executor. “Eu quero uma almofada amarrada às costas antes da pena” “Assim seja!”. E levou com as 50 chicotadas e, apesar da almofada, como esta era pequena, alguns golpes foram nas costas, ainda sofreu um pouco. A seguir veio o Pinto da Costa: “Qual é o seu desejo?”, pergunta o executor. “Eu quero duas almofadas amarradas as costas” “Assim seja”. O Pinto da Costa levou o seu castigo, mas como estava bem protegido, não sentiu quase nada. Por último, veio o Luís Filipe Vieira: “Qual e o seu desejo?”, pergunta o executor. “Eu tenho 2 desejos, vocês vão satisfazê-los?” “Se forem aceitáveis, diga lá” “Então é, eu quero levar 100 chicotadas em vez de 50.” “Com certeza, e o outro desejo?”, questionou o executor. “Quero que me amarrem o Pinto da Costa às costas…”

Uma professora da primeira classe de uma primária do Porto explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, constrangidos pela localização geográfica, levantam a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: Aninha, por que é que num lebantaste a maum, carago? Porque eu não torço pelo Puorto – respondeu ela. A professora, chocada, perguntou. Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem? Sou do Benfica, o melhor clube do mundo, o clube campeão nacional e tenho muito orgulho disso, respondeu a menina. A professora não acreditava no que ouvia. Aninha, que mal fizeiste tue para torceres pelo Benfica, minha feilha? A minha mãe é do Benfica, o meu pai também o meu irmão também, os meus avós tambémm, por isso sou Benfiquista! – Disse cheia de si a menininha… Bomhe, disse sem a menor paciência a professora – isto num é motibo para ser do Sporteng, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Se a tua mãe fosse uma prostituta, o teu pai um agiota, e o teu irmaum uma bicha louca, o que serias entaum? Lógico que seria Portista! – Respondeu a menininha…

A equipa do FCP regressa de mais uma prova das competições europeias, a meio do voo surge o Diabo em pessoa, e logo ali descreve o destino de todos: “O avião vai cair, ninguém vai sobreviver. Vai tudo para o Inferno”. Gilberto Madail, levanta-se e pede ao Diabo que reconsidere a sua decisão, pois Portugal vai ter um europeu de futebol, e ele é o elemento chave da organização. Mourinho critica fortemente o Diabo, por tomar uma decisão sem pés nem cabeça, pois ele é demasiado perfeito para morrer. O Rui Rio, acusa o Diabo de ser um instrumento do poder de Lisboa. O presidente da Comissão de Arbitragem da Liga de Clube, apenas afirma que está inocente. O Pinto da Costa dirige-se ao Diabo, e troca umas breves palavras, ao fim das quais o Diabo desaparece. Reinaldo Teles sorri. O Avião aterra em segurança. Pasmados com o sucedido perguntam o que terá dito o Pinto da Costa ao Diabo. A que ele respondeu: – ” Na Federação mando eu, na equipa do FCP sou eu que mando, na cidade do Porto sou eu que decido, nos árbitros sou eu que mando. Se o avião cair, terei de me mudar para o Inferno!!! Como é que é?

A verdadeira Portista, na Ribeira: Ó Guida, logo à noite bais ás Antas? Naue, bou ó cinema. Bais ber o quiê? * Olha, bou ber os “Colhões de Nabarone”. Parece que é boum. Ó Guida, naum é os “Colhões de Nabarone”; é os “Canhões de Navarone”. Ó Carago!!! Atoun…. bou mas é às Antas!!

Um adepto de futebol chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo. Só não vê a do seu clube: o Sporting. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: – Quanto custa a camisola do Real Madrid? – 50 Euros. – E a do Manchester ??? – Essa custa 75 Euros. – E a do Benfica? – Oh meu amigo… Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 Euros. Aí o pobre arrisca: – Você não tem aí a do Sporting? – Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações a 9,50 Euros! – Porra!!! Só 9,50 Euros? – É promoção para queima de stock, essas porcarias não vendem… – Então dê-me uma – estendendo uma nota de 10 Euros. O vendedor vai até à caixa registadora, coça a cabeça e volta, e meio atrapalhado pergunta: – Desculpe, mas eu estou sem troco. Leva uma camisola do Porto para completar os 10 Euros?

Estavam 3 médicos a gabarem-se
Diz o 1º: – eu sou tão bom que chegou ao pé de mim 1 rapaz sem uma perna, e eu pus-lhe uma e ele ganhou a maratona de Nova York.
Diz o 2º: – isso não é nada! Eu pus 2 braços a 1 rapaz e ele foi campeão mundial de boxe
Diz o 3º: – e vocês ainda se gabam? Chegou ao pé de mim um homem sem cabeça, eu pus-lhe uma de burro e ele ainda conseguiu ser presidente do futebol clube do porto.

O que quer dizer Antas? Associação Nacional de todos os árbitros subornados

Sabem o que quer dizer scp? Só com penaltis!

Ultima hora: o pessoal esta a pedir a devolução do dinheiro dos bilhetes do alvalaxia, porque as fitas que dão nas salas não são tão boas como as que o Liedson faz em campo…

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora. O seu pai, furioso, quando a vê descarrega: – Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa! A rapariga, a chorar: – Snif. Snif. Tornei-me prostituta… buaaaaaaa. – O quê? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora! – Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med…. – Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo? – Prostituta. Snif, snif. – Ahhh, que susto! Eu tinha percebido Portista.

Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono da tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. Entram na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz: – Eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos acabam de fugir.

Qual a semelhança de Pinto da Costa e o Osama Bin Laden? Ambos acreditam no terrorismo como forma de dominar o mundo.

Sabem qual é o significado de F.C.P É funcionário da casa pia .

No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um. -Pedrinho qual a profissão de seu pai? – Advogado, Professora. – E a do seu pai, Marianinha? – Engenheiro. – E o seu, Aninha? – É médico. – E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele? – Ele … Ele … Ele é paneleiro… – O quê? – Pergunta a professora, surpresa. – Stora… Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam… A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente: – Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço? – Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: É que o meu pai é jogador do Sporting, e eu tenho vergonha de contar aos outros.

Estava o Pinto da Costa na bancada e a certa altura há um penalti não assinalado a favor do Porto e diz ele assim: Gatuno, ladrão e responde um adepto do Sporting desculpe tome lá a sua carteira eu estava só a brincar.

O FCP foi jogar ao Japão, e foram dois adeptos portugueses ver o jogo. Então chegaram ao Japão e um virasse para o outro diz ai man ouvi dizer que as japonesas são boas na cama, e o outro então bora à casa da chicas. E diz o outro bora. Chegam, escolhem as tipas e um vai lá para o quarto com uma, e a gaja começa tanaka e ele lá pensa, é pá tanaka deve querer dizer dá-me mais, e o gajo começa com mais rapidez e tal e depois vem-se embora. Depois vão para o jogo de futebol e os adeptos com qualquer jogada em que a bola saia fora começavam tanaka. E o gajo começa a pensar estes japoneses devem ser fortes paneleiros, mas passado montes de tempo eles dizem outra vez tanaka e o gajo virasse para o amigo e pergunta-lhe o que quer dizer tanaka. Responde-lhe o amigo: ta fora man.

Sabem quem é que vai substituir o treinador do Porto? É a Júlia Pinheiro, só ela sabe falar com burros.

O Joaquim e o Manuel eram grandes amigos e igualmente fanáticos por futebol. Uma vez o Joaquim perguntou – Oh Manuel, será que no céu há futebol. – Espero que sim. Vamos fazer o seguinte o primeiro que morrer volta para avisar o outro… – Combinado. Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel – Maneeeeel… – Ai meu Deus. – Calma, sou eu, o Joaquim. Tenho uma boa e uma má noticia. A boa, é que há futebol no céu. – Fixe…e a má. – É que no domingo já jogas.

Um sportinguista foi a uma vidente, e perguntou quando o seu clube ia ser campeão Mundial e a vidente respondeu: Só faço previsões até aos 3000 anos.

P: Qual é a diferença entre um camião de porcos e o autocarro do FCP?
R: a matricula!

Qual é a melhor anedota do Mundo? É o sporting a jogar.

Porque é que os alentejanos jogam futebol dentro da piscina?…dahh é para treinarem os lances em profundidade…

Sabem qual é o circo mais pequeno do mundo? O equipamento do FCP porque só cabe um palhaço lá dentro.

O Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada!
– Como é isso Jardel?
– Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
– Deixa eu ver a sua mão! Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!

Sabem o que é que acontece quando o sporting ganha o campeonato, a taça de Portugal, a liga dos campeões e a taça UEFA?
Desligam a playstation.

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