Anedotas machistas

Orgasmo Feminino em 6 fases:
1-Asmática: Ahh…ahh…ahh…
2-Geográfica: Aqui, aqui, aqui…
3-Matemática: Mais…mais…maissss
4-Religiosa: Ai meu Deus, AI! Meu Deus!
5-Suicida: Ah, acho que eu vou morrer…
6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!

Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com tecto solar!!!

Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um génio mágico, dizendo: – Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: – Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou… E o génio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente… Então o génio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: – Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas… E então o génio transformou-a em um homem.

Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

Deus resolveu criar uma companheira para Adão. – “Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!”, disse Deus. – “E que isso vai me custar?”, perguntou Adão. – “Bem… meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fémur e três dedos de seus pés.” – “E o que o senhor me faz por uma costela?”

O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris

Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque

A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.

Deus quando criou o homem disse: “Posso fazer melhor”, e então criou a mulher. Resposta Machista: -E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: “Eh, não consegui.”, e desistiu.

Mulher é como kiwi, estranho, mas gostoso.

Vai uma mulher a atravessar a passadeira e é atropelada. De quem é a culpa? Da mulher porque o lugar dela é na cozinha.

Porque é que a mulher tem o cérebro dividido em quatro partes?
Uma para cada bico do fogão…

Por que mulher não ouve walkman???
Porque o som não se propaga no vácuo.

Quantos homens são necessários para se abrir uma lata de cerveja?
Nenhum! Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha.

Como você conserta o relógio de pulso de uma mulher?
Você não concerta. Ela já tem o relógio de parede na cozinha.

Por que homens sofrem mais de gases do que as mulheres?
Porque elas não conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar pressão.

Os cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo sexual feminino. O bolo de Casamento.

Qual o sexo dos computadores?
Ficou definitivamente comprovado, acima de qualquer dúvida: o sexo dos computadores é feminino, são fêmeas. Motivos:
1.Assim que se arranja um, há outro melhor na esquina;
2.Ninguem além do criador é capaz de entender sua lógica;
3.Mesmo os menores errinhos que a gente comete são guardados na memória para futuras referências;
4.A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie;
5.A mensagem: “Bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos: “Se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar, eh?
6.Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, você logo se vê gastando a metade do seu ordenado em acessórios para ele.

Mulher feia não se apresenta. Pede desculpa!

Mulher não tira carteira de motorista, tira porte de armas!

O que uma mulher faz na sala?
R: Turismo. O lugar dela é na cozinha.

Qual o feminino de sentado na sala assistindo televisão?
R: Em pé na lavandaria lavando roupa.

Tudo que para mulher dizer. -beleza não põe mesa. Até ai eu concordo…mas eu não como no chão?

Qual a maneira mais difícil da mulher cometer suicídio?
Com um tiro na cabeça, a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.

A mulher e muito economiza, abre o negócio, faz o balanço, recebe o bruto, e ainda fica com o liquido

Qual a diferença entre a mulher e uma fabrica?
Na fábrica sai material e entra pessoal, na mulher entra material e sai pessoal.

Sabem qual a garrafa que a mulher abre durante uma festa?
A do liquido da loiça!

O que é uma mulher que perdeu inteligência?
Uma viúva.

Como sabes quando a tua mulher morreu?
O sexo e igual, mas a louça começa a empilhar.

Porque e que as mulheres têm intuição?
É o resultado de milhões de anos sem pensar.

Sabem porque é que as mulheres tem pernas?
Se não tivessem deixavam rasto como o caracol.

O que é uma mulher grávida de uma rapariga?
Um dispositivo domestico de limpeza, com recarga.

A mulher e como um cd de uma banda recente de rocque. Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UMA PILHA E UMA MULHER?
É QUE A PILHA TEM UM LADO POSITIVO.

O que é que faz uma mulher no mundo dos negócios?
Limpeza.

Como é que se dá mais liberdade a uma mulher?
Aumenta-se a cozinha.

Por que os furacões têm nome de mulher?
R: Porque quando chegam, chegam molhadas, mas quando vão embora levam carros, casas, barcos,…

O QUE É QUE AS MULHERES TÊM EM COMUM COM AS NUVENS?
QUANDO DESAPARECEM FICA UM DIA LINDO!

Qual a semelhança entre a mulher e o copo descartável?
E que ambos usamos e jogamos fora.

Por que Deus criou a mulher?
Para a diversão dos homens.

Qual a diferença entre uma bola de bowling e uma mulher?
R1:Você pode enfiar só três dedos na bola de bowling.
R2:Não existe diferença, ambas não pensam e tem 3 buracos para colocar algo dentro.

O que é uma mulher?
É um conjunto de curvas e contracurvas que põem o segmento de recta em pé.

COMO SATISFAZER A QUALQUER MULHER
01 … Acaricie, 02 … massageie, 03 … cante, 04 … suporte, 05 … alimente, 06 … de banho, 07 … ria, 08 … sorria, 09 … estimule, 11 … console, 12 … abrace, 13 … excite, 14 … pacifique, 15 … proteja, 16 … seduza, 17 … ligue, 18 … corresponda, 19 … antecipe, 20 … perdoe, 21 … sacrifique-se, 22 … assessorie, 23 … mostre-se igual, 24 … fascine, 25 … respeite, 26 … encante, 27 … ignore, 28 … defende-a, 29 … faça planos, 30 … enfatize, 31 … faça serenata, 32 … agrade, 33 … mime, 34 … nine-a, 35 … se banhe, 36 … se perfume, 37 … se barbeie para ela, 38 … elogie, 39 … faça uma surpresa, 40 … acredite, 41 … santifique-a, 42 … ajude, 43 … reconheça, 44 … seja gentil e educado, 45 … actualize-se, 46 … aceite, 47 … presente -a , 48 … pega, 49 … escute, 50 … entenda, 51 … leve, 52 … acalme, 53 … mate por ela, 54 … morra por ela, 55 … sonhe com ela, 56 … prometa, 57 … entregue-se, 58 … se comprometa, 59 … eleve, 60 … alivie, 61 … sirva, 62 … salve, 63 … prove, 64 … agradeça, 65 … dance, 66 … olhe nos olhos, 67 … escove, 68 … seque, 69 … dobre, 70 … lave, 71 … passe, 72 … guarde, 73 … cozinhe, 74 … idolatre, 75 … ajoelhe-se e, 76 … volte ao começo e faca tudo de novo.
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
01 … Tire a roupa.
E depois dizem que os homens é que são complicados.

Frases que a espécie masculina adoraria ouvir de uma mulher
1) Estaciona por aqui que quero fazer amor já.
2) Bebe mais amor… ficas lindíssimo todo bebadozito!
3) Dá-me essa conta que hoje sou eu que convido…
4) Hoje estou sozinha em casa… que tal passares por lá para tomar qualquer coisa.
5) E que tal se ficássemos a tarde toda a fazer amor e à noite saísses com os teus amigos?
6) Por favor explica-me isso do futebol que esse jogo emociona-me e parece interessante.
7) Será que dava para termos uma relação mais apaixonante? Tou farta dessa conversa de mimos, conversa e amizade.
8) Por favor não tires essa camisola velha, cheirosa e esburacada porque torna-te mais sexy.
9) Espero que não te importes, mas não levo roupa interior… tá calor, não tá?
10) Compraste entradas para o jogo de futebol no dia dos meus anos!? Lindo! És mesmo o melhor! Por isso é que te amo!
11) Essa barriguita de camionista realmente encanta-me. Se emagreces mato-te!
12) Já acabei de lavar o carro. Queres também que encere?
13) Está bem, deixa a tampa da sanita aberta que assim fica mais linda, e se salpicares não te preocupes que eu limpo.
14) Como digas meu amorzinho.
15) Desculpa-me, enganei-me. Tu tens razão outra vez.
16) Arrotas como um verdadeiro leão… adoro-te meu Simba, meu Rei Leão

P: Sabes qual é a diferença entre uma mulher e um espelho?
R: O espelho reflecte sem falar e a mulher fala sem reflectir.

O genro para a sogra… – Gostava que a senhora fosse uma estrela… Ela: – Está muito gentil para comigo meu genro – Não tem que agradecer é que a estrela mais perto da Terra está a milhões e milhões de quilómetros.

Eram 10 mulheres e um homem, pendurados no único cabo de helicóptero que tentava salva-los de um incêndio. Decidiu-se então que tinha de haver uma pessoa a largar a corda senão esta não aguentaria com o peso de todos e partiria. Então o homem, emocionado, diz que está disposto a morrer, porque já é tempo de fazer guerra a essa natureza machista do homem, a mulher é o futuro da humanidade, as crianças sentem mais uma mãe ausente do que um pai, e que elas (mulheres) é que tinham uma natureza mais sofredora pronta para enfrentar tudo e por isso ele estava disposto a largar a corda. As mulheres também emocionadas começaram todas a aplaudir…

Sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma mulher?
O pau do Einstein!!!!

ESTUDO SOBRE AS MULHERES:
1 aos 5 anos: Não têm a mínima ideia do que são.
5 aos 10 anos: Sabem que são diferentes dos meninos mas não entendem porquê.
10 aos 15 anos: Sabem exactamente porque são diferentes, e começam a tirar partido disso.
15 aos 20 anos: Sabem o que querem ser, porém continuam a ser o que não querem ser, e mesmo assim provocam distúrbios emocionais nos rapazes. Nesta fase dividem-se em 4 grupos distintos: G1: Tipo difícil (geralmente as bonitinhas); G2: Topa tudo (as meigas); G3: As Louras (as preferidas); G4: As Inteligentes.
20 aos 25 anos: Esses são os anos dourados; sabem exactamente o que são, e tiram o máximo de proveito disso. Tem uma meta definida e dificilmente o seu alvo será poupado, nada vai atrapalhar a realização dos seus desejos (casar é claro). Nesta fase mudam o perfil de amizades com relação a suas amigas: As que são bonitas: Procuram ser muito amigas das mulheres que são piores do que ela. As que são feias: Procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com as sobras. As que são louras: Tanto faz, afinal elas são minorias e são as preferidas pelos homens. As Inteligentes: Andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente.
25 aos 30 anos: Nesta fase formam 5 grupos distintos: G1 : As que casaram por dinheiro; G2 : As que casaram por amor; G3 : As que não casaram; G4 : As que simplesmente casaram; G5 : As inteligentes. Porém todas não se conseguem satisfazer plenamente, pois as do: G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida e sentem falta de uma paixão; G2: descobrem que a paixão não é tudo na vida, e sentem falta do dinheiro; G3: Não interessa o dinheiro e a paixão, sentem mesmo falta é de um homem; G4: Não entendem por que se casaram; G5 : Descobrem que ser inteligente não é tudo na vida. Não importa o grupo a que pertencem, a desilusão é evidente e então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crónica denominada: RDT (Reclamam De Tudo), na qual os homens acabam por ser as maiores vitimas dessa paranóia.
30 aos 35 anos: Sabem exactamente onde erraram, ficam sem saída, e num acto de desespero pintam o cabelo de loiro e tentam ser mais burras que o normal. Vão para a aeróbica, tentam voltar a ser a menininha porém, o esforço não dá resultado. Cai a auto-estima, o peito, o rabo, a barriga….Agrava-se ainda mais o sintoma RDT (Reclamam De Tudo).
35 aos 40 anos: Pioram a sua situação. Entram na fase da comparação. Não entendem porque é que as loiras burras tiveram tanto sucesso e elas não. Novamente num acto de desespero cortam o cabelo curto, mantendo o colorido loiro, porém não conseguem evoluir o seu nível de burrice. Agrava ainda mais o sintoma RDT (Reclamam De Tudo), e começam a culpar o parceiro pelas suas frustrações. Procuram ajuda espiritual.
40 aos 45 anos: Não suportam mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona à sua volta. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora estão convictas de que o seu parceiro foi realmente o culpado por tudo o que de mau aconteceu com elas, desprezando totalmente os bons momentos que tiveram na vida. Abandonam a ajuda espiritual e procuram ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos: Chega a nova fase da sua vida, parece que tudo vai ficar bem, graças aos cirurgiões. O rabo e a barriga voltaram ao normal, o peito ficou melhor do que era e explode uma paixão pelo analista. Acha que ele é a única pessoa que conheceu durante toda a sua vida que a entende, e tem paciência quando conversa com ela. Porém esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra 7Cts, enquanto o seu parceiro atura as lamentações, o mínimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto de aproximadamente 280Cts por mês.
Após os 50 anos: Começam a ter comportamentos diferentes e bem definidos porém continuam com o RDT até o fim dos seus dias…
E para os homens \\”HAJA PACIÊNCIA para suportar tudo isso\\\”. Dados Sobre a Pesquisa: As pesquisas foram realizada num grupo muito pequeno de mulheres, pois afinal de contas são todas iguais.

Talibans ao poder…
Vantagens resultantes da chegada ao poder dos Taliban em Portugal:
– MELHOR TRAFICO AUTOMOVEL (as mulheres deixam de poder conduzir) – RESOLVE-SE O PROBLEMA DO ESTACIONAMENTO (as mulheres deixam de poder conduzir) – REDUCAO DRASTICA DOS ACIDENTES (as mulheres deixam de poder conduzir) – REDUCAO DRASTICA DA POLUICAO SONORA (as mulheres não poderão mais falar) – CRIAÇÃO DE NOVOS POSTOS DE TRABALHO (as mulheres não poderão trabalhar) – AUMENTO DA POUPANCA (as mulheres perderão a autonomia nas despesas) – RESOLUCAO DO PROBLEMA DAS PRAIAS SOBRELOTADAS (o homem na praia a apanhar solinho, a mulher em casa preparar o jantarinho) – ELIMINACAO DAS CRISES CONJUGAIS (decide o homem, a mulher ouve e obedece) – ELIMINACAO DO PROBLEMA “HOJE NAO, ESTOU COM DORES DE CABECA” (os homens poderão ter varias mulheres)

10 semelhanças entre a Internet e a Vagina
1- Alguns acreditam na necessidade de segurança, e que deve ser evitada a penetração do sistema por estranhos. Outros acreditam que o sistema deve ser aberto a todos os que o quiserem usar.
2- Assim que começas a brincar com ela é difícil parar. Há pessoas que passariam todo o dia a brincar com ela se não tivessem que trabalhar.
3-Alguns têm-na, outros não.
4- Aqueles que não têm pensam que pode ser um brinquedo engraçado, mas que não vale o “estardalhaço” que aqueles que a têm fazem. Ainda assim, os que não têm, passam muito tempo a tentar aceder-lhe.
5- Aquilo que vês é apenas a parte da frente de um sistema muito complicado.
6- Se não aplicares as correctas medidas de protecção pode espalhar vírus.
7- Num passado distante o seu único propósito era receber informação vital para a sobrevivência da espécie humana. Algumas pessoas ainda pensam que devia ser usada com esse fim, mas a maioria usa-a, a maior parte do tempo, como divertimento.
8- Mesmo os que pensam que sabem orientar-se por lá, raramente interagem com sucesso.
9- É difícil acreditar nas coisas que as pessoas lá põem!
10- Quantos mais a usam, maior fica.

PORQUE E QUE SO 10% DE MULHERES VAO PARA O CÉU?
PORQUE SE FOSSEM TODAS ERA O INFERNO.

O guarda manda o sujeito parar o carro. – Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 quem/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. – Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A mulher dele corrige, irritada: – Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a mulher com o rosto fervendo. – E se farol da direita não está funcionando… – O farol do lado direito? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada… A mulher insiste: – Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar o farol! O sujeito está fulo e faz sinal à mulher para ficar quieta. – E o senhor está sem o cinto de segurança. – Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! – Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a mulher: – CALA ESSA BOCA!!! O guarda se inclina e pergunta à mulher: – Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: – Não seu guarda. Só quando ele bebe…

Qual a diferença entre a mulher e a foca? Uma tem bigode, cheira a peixe e é fria, a outra vive no mar.

Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo??? Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 quem por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas! Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!! Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse… no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei “o meu amigo e os amigos dele”, estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!! Raios partam as mulheres ao volante!

Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma…

TIPOS_DE_MULHER_SEGUNDO OS INFORMÁTICOS
MULHER VIRUS: Quando menos esperas instala-se nos teus domínios e vai apoderando-se de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas
MULHER INTERNET: É preciso pagar para lhe ter acesso.
MULHER SERVIDOR: Está sempre ocupada quando necessitas dela.
MULHER D.O.S.: Todos a possuíram um dia, mas ninguém mais a quer agora
MULHER WINDOWS: Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela
MULHER POWERPOINT: Ideal para ser apresentada em festas e convenções
MULHER EXCEL: Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas
MULHER WORD Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente
MULHER BACKUP: Julgas que tem o suficiente, mas na hora do “vamos a ver” há sempre algo que falta
MULHER SCANDISC: Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas diverte-nos
MULHER PAINTBRUSH: Puro adobe e nada de substância
MULHER RAM: Aquela que esquece tudo logo que se desliga
MULHER DISCO RÍGIDO: Lembra-se sempre de tudo.
MULHER RATO: Só funciona quando é arrastada.
MULHER MULTIMÉDIA: Faz tudo parecer bonito.
MULHER UTILIZADOR: Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.
MULHER E-MAIL: : Em cada dez coisas que diz, nove são parvoíces.

Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro”.

Qual e o feminino de sentado a ver a bola?
De pé a lavar a loiça!

Uma pesquisa feita a homens o que faziam depois de ter sexo 1 por cento fumava um cigarro, 1 por cento ia tomar banho, 1 por cento descansava, 1 por cento viravasse e dormia, e os outros 96 por cento levantavam-se e iam para casa ter com as mulheres.

Sabiam que 90% da beleza da mulher sai com águas e sabão!

Qual a semelhança entre o passado de uma mulher e a cozinha de um restaurante?
R: Se você fica sabendo como é, você perde totalmente o apetite.

Mas o que acontece se você fica com uma mulher sem saber o passado dela e depois descobre?
R: Dá uma indigestão.

Por que a mulher é que nem o jornal?
R: Vem cheia de fofocas.

Qual a diferença entre a mulher e o cachorro?
O cachorro reconhece o que você faz de bom para ele

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