Anedotas de animais

Como é que se que sabe que estão três elefantes dentro do frigorífico?

Está um à espera no Mini!

Porque é que os elefantes usam sandálias?

Para não se afundarem na areia!

Como sabes se o Tarzan está no frigorífico?

Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO!

Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorífico?

Depende do número de elefantes!

Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada?

Os elefantes não sabem mudar lâmpadas!

Como é que fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura?

Dás-lhe um nó no rabo.

Como é que o elefante se disfarça no meio da selva?

Pinta os tomates de vermelho e sobe para cima da cerejeira.

Porque é que os elefantes pintam os tomates de vermelho?

Para poderem passar despercebidos em cima das cerejeiras.

Já alguma viste um elefante numa cerejeira? Não!!!!! Vês! Pelos vistos resulta

O que diz o Tarzan quando vê uma manada de girafas no horizonte?

Haha! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces, mas agora não!

Dois grãos de areia estão no deserto e um diz para o outro:

-olha, acho que estamos a ser seguidas.

Sabes qual é o barulho mais horrível que se pode ouvir na selva?

Um macaco a comer cerejas.

Um homem passa pelo cemitério e ouve uma voz estranha dizendo várias vezes: -Eu quero um cavalo! Eu quero um cavalo… O homem assustado, corre para o café mais próximo, vira-se para o homem do balcão e diz: -ia a passar no cemitério e ouvi uma voz estranha a dizer “Eu quero um cavalo… O homem do café não acreditou e acompanhou o homem até ao cemitério. Passado 2 minutos…essa mesma voz disse-lhes: -Eu pedi um cavalo e tu trouxeste-me um boi!…

Iam 2 mosquitos de mota o que estava a guiar trava. E o outro diz assim: -então porque é que paraste? Responde o outro: -é pá entrou-me uma mosca para o olho!

Como é que um elefante passa disfarçado na Avenida dos Aliados?

No meio de outros elefantes.

Sabem o que faziam uma manada de elefantes no meio da selva?

Contavam anedotas de homens.

Sabiam que os elefantes são os animais que andam mais vezes chateados?

Pois é, andam sempre de trombas!

O JOAZINHO ESTAVA NA AULA DE PORTUGUÊS E A PROFESSORA MANDOU FAZER UMA FRASE QUE TIVESSE AS PALAVRAS “FLOR” E “CANGURU”. O JOAZINHO ESCREVEU ASSIM: “O CANGURU TEM UMA FLOR NO CU”, COMO A PROFESSORA NÃO GOSTOU DISSE-LHE: – JOAZINHO ESSA FRASE NÃO ESTÁ CORRECTA, VAIS FAZER UMA NOVA EM CASA. QUANDO O JOAZINHO CHEGA A CASA, COMEÇA POR FAZER UMA NOVA FRASE, E ESCREVE ASSIM: “O CANGURU TEM UMA FLOR NA BOCHECHA QUANTO A MIM FICAVA MELHOR NO CU MAS A SENHORA PROFESSORA NÃO DEIXA…..”

Diz o peixe para a peixa: -Estou apeixonado por ti! Reponde-lhe a peixa: -Não tens peixota para mim! Volta-se o peixe e diz-lhe: -Abre a peixacha e verás!!!

Como se metem 4 girafas num mini?

Duas à frente e duas atrás.

Como é que sabes que está uma girafa no cinema?

Está um mini à porta.

Sabes como é que um elefante passa despercebido numa avenida de Lisboa?

Com óculos de sol… já alguma vez viste um? (não?) Então é porque está bem disfarçado!

O LEAO NÃO CONSEGUIA DORMIR PQ OS ELEFANTES ESTAVAM LÁ FORA A RIR, A RIR, RIAM TANTO QUE ERA DE FACTO IMPOSSIVEL DORMIR. ZANGADO, SAI DA TOCA REAL E DÁ UM GRITO: – F..DA-SE…DEIXEM-ME DORMIR, EU SOU O REI E MANDO NISTO TUDO… O QUE É QUE SE PASSA PRA ESTAREM A RIR DESSA MANEIRA??? – ÓH GRANDE REI…DESCULPE, MAS ESTAMOS AQUI A ENRABAR O MACACO, E ISTO É MUITO DIVERTIDO… -GRANDE COISA…ISSO JÁ EU ESTOU FARTO DE FAZER E NUNCA ME DEU VONTADE DE RIR… -POIS… MAS A DIFERENÇA É QUE QUANDO TU TE VENS, ELE NÃO EXPLODE…

No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros. Um coelho vai a passar a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão leva uma patada e o leão diz-lhe: – Vai para o fim da fila. O coelho passa ao lado do leão e continua a correr. O tigre dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila. Passa ao pé do crocodilo e leva outra patada. O coelho já farto de levar patadas e ser mandado para o fim da fila grita: – SE CONTINUAM ASSIM, NÃO ABRO O BAR HOJE!

Certo dia ia uma formiga a passear pela linha do comboio quando de repente ficou com uma perna trilhada entre dois carris. Ouviu um barulho e quando olhou viu que o comboio se aproximava. Começou a puxar a perna, puxou, puxou… o comboio cada vez mais próximo, a perna estava muito presa, o comboio mais perto… – Olha que se lixe, se descarrilar, descarrilou!…

Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão: – Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo. – Ai está admirado?! Mais admirado estou eu! – Então… mas porque? – É que o meu cão… leu o livro e não gostou!…

Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão saltou a jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram todas a correr dum lado para o outro enquanto um aleijadinho, de cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns menos desesperados gritavam: – Olha o aleijado! – Olha o aleijado! E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira. – Olha o aleijado! – Olha o aleijado! E o aleijado, sem aguentar gritou: – PORRA!!! IMPORTAM-SE QUE SEJA O LEÃO A ESCOLHER???

No tempo em que os animais falavam… Um coelho vai a correr pela selva quando passa por uma girafa que está a enrolar um charro. O coelho vira-se para a girafa e diz: – Girafa, amiga, não fumes um charro. Vem antes correr comigo para ficares em forma. A girafa pensa durante um segundo, e decide deitar o charro fora e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr, até que passam por um elefante que snifa umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante e começa: – Amigo elefante, pára de snifar coca e vem correr connosco para ficares em forma. O elefante nem pensa duas vezes. Deita fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois. – O grupo continua a correr sem parar, até que passam por um leão encostado a uma arvore a injectar-se. O coelho vira-se para o leão e diz: – Leão, companheiro, não te injectes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Até vais ver que ficas em forma. O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão. – Porque fizeste isso? O coelho só estava a tentar ajudar. E o leão responde: – Esse gajo obriga-me sempre a correr pela selva que nem um parvo de cada vez que toma ecstasy.

Como cabem dois elefantes num mini?

Dois à frente e dois atrás!

Um caçador foi pró Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. – Não deverias ter feito isso. – Disse o urso – Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, baixou as calças e entregou-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro… Logo sentiu uma tapinha nas costas… Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior: – Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? – O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Baixou as calças e, jurando vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro…E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse: – Diz-me a verdade, não vens aqui para caçar, pois não?

UMA SENHORA QUE IA PARA O TRABALHO PASSA POR UMA LOJA DE ANIMAIS E NA MONTRA ESTAVA UM PAPAGAIO O PAPAGAIO DIZ “E PA ” ELA CHEGA-SE PERTO DELE E O PAPAGAIO DIZ DE NOVO “TU ES FEIA” A MULHER FICA TODA CHATEADA E TOCA A CAMINHAR. NO DIA SEGUINTE VOLTA A ACONTECER A MESMA COISA MAS DESTA VEZ A MULHER ENTRA NA LOJA E DIZ AO DONO “OU VOCE FAZ ALGO COM AQUELE PAPAGAIO OU EU LEVO-O A TRIBUNAL”. O DONO NESSE DIA TEVE UMA CONVERSA COM O PAPAGAIO E FICOU ASSIM. NO DIA SEGUINTE A MULHER IA A PASSAR DE NOVO PERTO DA MONTRA E O PAPAGAIO DIZ ” E PA ” A MULHER APROXIMA-SE DA MONTRA TODA FURIOSA PRONTA PARA LEVAR O DONO A TRIBUNAL E DIZ ” ANDA FALA” DIZ O PAPAGAIO ” TU SABES ”

Porque é que os crocodilos são verdes e achatados?

Porque se fossem redondos e amarelos eram limões!

No deserto, um rato e um elefante correm. A dada altura o rato olha, pára e diz ao seu companheiro: – Já viste a poeira que nós fazemos?

Como é que um elefante passa despercebido no chiado?

Disfarçado com gabardina e chapéu de coco. – Já viu algum? – Não! Está disfarçado.

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura… e nada! De repente, olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo na carpete recém colocada. Sem coragem para retirar a carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça. No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz: Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

Quatro lombrigas foram postas em quatro frascos separados. A primeira lombriga foi posta num jarro com álcool. A segunda lombriga foi posta num frasco com fumo de cigarros. A terceira lombriga foi posta num frasco com esperma. A quarta lombriga foi posta num frasco com terra. Depois de um dia, estes foram os resultados: A primeira lombriga em álcool – morta. A segunda lombriga em fumo de cigarros – morta. A terceira lombriga em esperma – morta. A quarta lombriga em terra – viva. Lição: Enquanto você beber, fumar e fizer sexo, não apanha lombrigas.

Num avião um passageiro pede delicadamente à hospedeira: Queria um café, se faz favor. E ela nada… entretanto, estava lá um papagaio e diz: Ouve lá ó minha granda porca, traz-me um whisky, porra! E a hospedeira, depressa traz-lhe o whisky. Passado um bocado, o papagaio diz: Ó minha granda puta, e o gelo, foda-se? E o passageiro todo espantado pensa que talvez assim se safe e diz: Ó minha grande vaca, então e o meu café foda-se ? Grande puta!!! Vai daí, a hospedeira agarra o papagaio e o passageiro e manda-os borda fora Já no ar e a descer vertiginosamente, o papagaio diz para o passageiro: Foda-se, para quem não tem asas abusas pra caralho!!!

O policial de plantão no 190 atendeu o telefonema e foi anotando o pedido de socorro: – Por favor, mande alguém urgente que entrou um gato em casa! – Mas como assim, senhora, um gato? – Sim, um gato, é uma emergência! – Um gato? A senhora está usando algum código? – Não, é um gato mesmo. Uma tragédia. – Mas quem está falando? – É o papagaio, porra!

Sabe como se mete um macaco no frigorífico?

Abra a porta do frigorífico e entre nele.

Como matar uma formiga: põe-se na seguinte ordem: Mete-se sal depois água ardente, depois um palito e a seguir uma pedra. A formiga come o sal pensando que é açúcar. Fica com sede e vai beber agua ardente pensando que era água natural. Fica zonza, tropeça no palito e bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.

Porque que os cães levantam uma pata quando fazem xixi?

Porque se levantassem duas caíam!

E sempre na roda trás dos automóveis, nunca na roda da frente?

E para verem os tomates no retrovisor; quando levantam a pata.

Estava o Fernando Rocha sentado num banco de jardim a ler o Record, quando se apercebe duns barulhos estranhos atrás duns arbustos. Tira o jornal da frente e vê sair de lá um pinto todo apressado e sujo a piar -piu…piu…piu.. continua a ler o jornal e 10 segundos depois…outro pinto… todo atordoado a piar muito….piu…piu….piu e ainda mais sujo que o primeiro; volta a desfolhar o jornal e….. Mais um pinto a cambalear todo borrado..piu…piu…piu… ate que depois começa a ver uma cabeça a espreitar por cima do arbusto e meio tímido e aninhado lá diz ao Fernando…..- oh rocha!!! Sou eu, o Toni ! Dá-me ai umas folhas do teu jornal…. Porque os pintos já se acabaram.

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PANG! Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita: – Merda, matei o gajo da mota!

Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas. No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos. Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele. Então vai o galo velho para o novo: – Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu. – Qual quê? É tudo meu, ó velhadas! – Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas. – Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar! Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo. O dono do galinheiro matou o galo novo e diz: – F***, é o quinto galo gay que compro este mês…

Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses:

– Cão………………… 450 Euros

– Gato……………….. 400 Euros

– Iguana……………… 350 Euros

– Papagaio……………. 450 Euros.

A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr. da loja se não tem nada mais barato. – Tenho. Um sapo por 75 Euros – 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero… – Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido, ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária. – Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. – Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas.

O que é um pontinho prateado a brilhar no céu? É um mosquito com aparelho.

Porque é que as girafas têm o pescoço tão comprido?

Porque cheiram mal dos pés!

Era um concurso de morcegos, e eram três morcegos candidatos para o premio de quem chupava mais sangue. Então eles começam, passado um bocado aparece o primeiro:

-Chupei o sangue de 7 vacas! – (publico) -bravo bravo! Passado um bocado chega o segundo.

-chupei o sangue de 9 vacas e 7 bois! – (publico) bravo bravo bravissimo!

Uns segundos depois chega o terceiro com a cara cheia de sangue. – (publico) oh! Que aconteceu???!!!

-estão a ver aquela parede ali? – (publico) sim! – Eu não vi ok?

Sabes qual é o bicho que muda muitas vezes de cabeça?

O piolho!

O que e que um macaco totó diz quando vê uma casca de banana no chão?

Oh, meu Deus! Vou cair outra vez!!!

Sabem com se mata uma manada de elefantes?

Pinta-se um de cor de rosa e os outros morrem a rir!

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