Anedotas de alentejanos

Um alentejano vai de visita á União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de Chernobyl. Um russo que o vê alerta-o. – Você não pode comer esses pombos. Têm radioactividade. – Não tem não. – dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido. – Rádio não tem. – depois atira-o ao chão. – Não se mexe, de modo que actividade também não.

O que é que diz no fundo das garrafas alentejanas? “Não abrir por aqui”…

Um alentejano para a mulher: -“Ó mulher mete a mesa no quintal que vamos almoçar fora”.

Estava um alentejano à procura da palavra “lógica” num dicionário. Um outro pergunta-lhe: – Mas o que está procurando aí? – Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica. – Mas isso não tem nada que saber, por exemplo. Você tem um aquário em casa? – Tenho. – Ora o que lhe faz lembrar o aquário? – O mar. – E o que lhe faz lembrar o mar? – Peixes. – E os peixes o que lhe lembram? – Hummm… uma sereia, uma louraça boazona. – Então é lógico que o compadre não é maricas. Todo satisfeito visita um outro compadre: – Compadre, compadre, descobri o que é a lógica. – Lógica? Mas o que é isso? – É assim compadre. Tens um aquário em casa? – Não. – Então é lógico que és maricas.

Apagaram-se as luzes e quando se acenderam o queijo tinha desaparecido. Quem foi que o comeu ?… O alentejano burro ! Mas porquê ? O resto são tudo personagens fictícias !!!!!!!!!

Dois compadres conversavam acerca do que gostavam de ter e um deles diz: – Eu gostava de ter um burro, uma grua e um sapo. – Mas para quê isso? – O burro para não andar a pé, a grua para me por em cima do burro e o sapo para por ao pé das orelhas do burro a fazer crhs, chrs, chrs.

Um alentejano tinha os pais nas Américas, e constantemente pediam ao seu filho para os ir visitar. Um dia lá resolveu ir, comprou a passagem, fez as suas malas e despediu-se da mulher. Chega ao aeroporto, era um voo da PANAIR, olhou para o avião, deu meia volta e foi embora para casa. A mulher muito admirado ao vê-lo de volta: – Então homem, o que que te esqueceu!!?? – Não me esqueceu nada. Estava lá escrito no avião em letras bem grandes que era “pa na ir” eu “na” fui.

Porque é que os alentejanos nunca vêm televisão à quarta-feira à noite? Porque está “lotação esgotada”.

Como é que se pendura um alentejano? Apalpe-se-lhe os tomates, ele vai aos arames e mete-se-lhe as molas

Porque é que os Alentejanos tem duas camas no quarto ? Uma é para dormirem e a outra é para descansarem um bocadinho quando acordam.

Porque é que os alentejanos têm garrafas vazias no frigorífico? É para as pessoas que vão lá em casa e não querem beber nada.

Porque é q os alentejanos usam pijama quando andam de mota? É para se deitarem nas curvas!!

Sabem porque é que os alentejanos saem ao Domingo pela janela? Porque têm a segunda-feira à porta

O que é que os Alentejanos têm escrito no fundos das piscinas? Não Fumar!

Porque é que o Alentejo é deserto? para os camelos dos lisboetas passarem quando vão para o Algarve!

Porque é que um alentejano lê o jornal à esquina? É para o vento lhe
passar as folhas.

O que é que fazem 10 alentejanos em frente de um lisboeta?? Fazem-lhe uma pega de caras.

Um casal de alentejanos foi a Lisboa. Como estavam com pressa, meteram-se à frente de uma fila. Diz logo o lisboeta que estava atrás” Atão compadre não acha que esta a meter a carroça à frente dos bois”. – Diz logo o alentejano “Maria passa lá a carroça para trás e deixa lá passar os bois!!!”

um alentejano à sombra de um chaparro e com um garrafão de agua no lado; e um lisboeta pergunta-lhe: estas a transpirar porque não bebe agua. Porque o garrafão não é só meu e a minha parte é a do fundo do garrafão.

Porque é que os alentejanos quando andam de carro levam sempre uns alhos? porque ouviram dizer que o alho é bom para a circulação.

Mais vale uma mão inchada que uma enxada na mão!

Porque e que os alentejanos saem sempre para a rua pela porta do quintal. E porque tem uma semana de trabalho a entrada da porta

Um turista pergunta a um alentejano: esta estrada vai para braga? eu penso que não…pois é a melhor que temos!…

Num comboio havia um miúdo acompanhado pela mãe que era mais feio que os feios, ao ponto de que sempre que ele entrava numa carruagem todas as pessoas começavam a benzerem-se e tapavam os olhos, perante tal espectáculo a mãe resolveu levar o miúdo para outra carruagem, quando entraram viram que apenas lá estava um alentejano a comer melancia, este olhou para a criança mas não fez caso e continuo a comer a melancia, a mãe feliz vira-se para o filho e diz “estás a ver filho afinal existem pessoas que conseguem ver o bom coração das pessoas”, o alentejano quando acabou de comer a melancia vira-se para a mãe e diz : “A Sra. desculpe, mas o bichinho come as cascas?”

Sabes porquê que os alentejanos fazem o totoloto no cemitério? Não!!!Porque já lá estão as cruzes!!!

Porquê que os alentejanos lêem o jornal nas esquinas? Não!!!Para o vento virar a página!

Sabes porquê que os alentejanos fazem sexo a 6?!!!Para os outros 5 abanarem a cama!!!

Porquê que os alentejanos quando vão para a rua saem pela janela?…Porque têm uma semana de trabalho à porta!!

Porque é que o Reinaldo (alentejano) tem uma casa redonda? Para não andar por aí a cagari nos cantos.

Qual é a parte da mota que um alentejano gosta mais? É o descanso.

Porque é que os Alentejanos tem duas camas? Uma para dormirem com a mulher, outra para dormirem com a mulher daqueles que contam anedotas sobre Alentejanos !!!

Porque é que os Alentejanos quando cantam se agarram uns aos outros? para não caírem !!!! Porque é que os do Norte quando bailam põe as mãos no ar? para segurar os cornos !!!!

Sabes o que vai fazer um alentejano a Lisboa? Vai às putas. Sabes o que vai fazer um lisboeta ao Alentejo? Vai à procura do pai.

Sabem porque é que os alentejanos metem um peixe em cima do rádio quando o vão ouvir? para apanharem uma rádio fish.

Sabem o que fazem os Alentejanos para não terem mais filhos? Atiram pedras às cegonhas! E sabem o que fazem os Lisboetas para mão terem mais filhos? Atiram pedras aos Alentejanos!!

Sabe quantos alentejanos são precisos para mudar uma lâmpada ? 50 ! Um para segurar a lâmpada e 49 para rodar a casa.

Sabem quantos alentejanos são precisos para agarrar numa enchada? Não se sabe….nunca se viram alentejanos a agarrar uma enchada

Sabem porque é que os alentejanos têm as janelas das casas redondas????? para não entrarem bestas quadradas

Sabem porque é que os alentejanos não têm portas na casa de banho? para não espreitarem pelo buraco da fechadura

Sabes porque é que os alentejanos metem uma vaca dentro do frigorífico? É para terem sempre leite fresco.

Sabes porque é que os alentejanos quando vão para a praia, levam a porta do carro? É para abrirem o vidro quando tiverem calor.

Sabes porque é que os alentejanos tem o carro todo furado? Porque o mandaram pintar à pistola

Porque é que os alentejanos tem pimenta em cima da televisão? Para verem filmes picantes.

Um taxista alentejano vem a Lisboa e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa. A moça mete a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela e a pobre fica com a cabeça entalada. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem. Volta para o carro e comenta sobranceiro: – Nós, os taxistas alentejanos, somos muito espertos, não somos? Responde a jovem: – São sim senhor. Mas nós, os travestis de Lisboa, ainda somos mais.

Pinto da Costa e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente. Pinto da Costa disse a seu chofer que fosse ate a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, Pinto da Costa vê o seu chofer voltar cambaleando, Com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra alem da roupa toda amarrotada. “O que aconteceu? Perguntou Pinto da Costa. E o chofer respondeu: “Bem, o fazendeiro me deu vinho, sua mulher, cigarros e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente “Meu Deus! O que você disse para eles? perguntou Pinto da Costa. E o chofer respondeu: “Sou o chofer do Pinto da Costa e acabo de matar o porco !!!!

O Alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou: – Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP. Impressionado, o Manuel foi ao W.C., rapou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: – Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP. Mas o Manuel não se deu por vencido! Voltou ao W.C., fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido da mulher. “Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece!” E a máquina acusou de novo: – Manuel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa paneleirice toda… acaba de perder o voo 1455 da TAP!

Porquê o alentejano ficou duas horas a olhar fixamente para uma lata de sumo de laranja? Porque estava lá escrito “concentrado”.

Tavam quatro alentejanas loucas pra cagar, quando vêem um amigo delas a passar. a alentejana disse: compadre dá-me papel pa limpar o cú. o cumpadre deu-lhes um pedacinho de papel. ela disse: só isto para quatro? ele disse: à melheri limpas o cú e viras o papel do avesso!

Sabes o que os alentejanos vão fazer ao norte? -vão ver os filhos!

Depois de um dia de muito calor e de muito trabalho…Dois Alentejanos caminhando por entre os chaparros, e depois de duas horas de conversa um deles levanta o machado e Katrapusss…..Mata um caracol. O outro muito espantado com a reacção do compadre, pergunta: – Então compadre, que mal lhe fez o “bichano”? – Ó Compadre, não é que o filho da puta já há duas horas que vem ouvindo a nossa conversa?…

Um alentejano ganha a lotaria e a primeira coisa que faz é ir a um restaurante de super luxo. – Quero comer aquelas coisas que comem os ricos. – Muito bem, então o senhor quer começar com champanhe e caviar? – Caviar? Que é isso de caviar? – São ovos de esturjão. – Então para mim, quero dois. E traga-mos bem estreladinhos!

Porque é que os Alentejanos tomam Viagra? Para varejar as oliveiras deitados!

Porque é que os alentejanos levam a porta do carro para a praia? Para abrirem a janela quando têm calor.

Um Alentejano queria livrar-se dum gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava. Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso encontrou o gato novamente em casa. Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa. Furioso pensou: “Vou lixar este gato!” Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala do carro. Subiu a serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil voltas… e acabou por soltar gato no meio do mato. Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa. – Tá, Maria? O gato já chegou? – Sim… – Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…

Vira-se um compadre para o outro: – ontem ia a fugir de um leão andava dois metros e ele quando me ia a apanhar escorregava e eu ganhava uns metros mais dois metros escorregava e ganhava mais uns metros vira-se o outro – olha se fosse eu cagava-me todo – no que é que achas que ele escorregava?

Era uma vez um alentejano que estava a dormir no chaparro e meteu o seu casaco pendurado na ponta do chaparro. Há um lelo que passa ali e vê o alentejano a dormir. E diz o lelo: Olha, este gajo está a dormir! E nisto vê o casaco do alentejano e roubou-o. O alentejano quando acordou viu que lhe tinham roubado o casaco e foi contar aos amigos, e disse ele para os amigos: E foi assim! Estava a dormir e levaram-me o casaco! E diz um amigo do alentejano: O gajo que te roubou o casaco não deve estar longe. Vamos procurá-lo na feira. E assim foram mas quando lá chegaram, procuraram…procuraram…e até que encontraram o lelo. E diz o amigo do alentejano, agrupado com eles todos: Olhe meu senhor, esse casaco é aqui do meu compadre. E vira-se o alentejano: Não é não! E eu posso prová-lo. Esse casaco era dum gajo que me ia ao cú e me dava umas “massas”, e como ele não tinha mais massas deu-me o casaco. E vira-se o alentejano: Então não é o meu!

Um alentejano, perdido de bêbado às 10 da manhã, entra num banco e pede: Um copo de vinho. O homem do banco responde-lhe: “Isto aqui não é nenhuma taberna” O alentejano responde: “Como não é? Se eu vi lá fora escrito!” O homem do banco pega no alentejano e leva-o até à rua. “Leia o que está escrito no painel.” O alentejano lê: “Branco, Tinto e do melhor.” O homem do banco diz-lhe, o que está escrito é: “Banco Pinto e Sotto Mayor”

Um tipo foi a um concurso e o apresentador pergunta: – Como se chamam os habitantes de Évora? Após 3 minutos o tipo responde: – Todos, todos nãm sei…

Porque é que os Alentejanos pintam a casa de preto. Porque o Bin Laden disse que ia atacar a casa branca.

Um alentejano foi a Lisboa, levou os seus safões de pele de Carneiro. Na Rua Augusta uns Lisboetas começaram a dizer: mé…mé…mé. O Alentejano olhou para eles e disse: já não conhecem a pele do vosso pai???

Um caso verídico: Um alentejano analfabeto foi numa excursão organizada pela sua aldeia. Encontravam-se em Lisboa num centro comercial, o homem teve vontade de urinar, entrou numa casa de banho e não reparou que era a casa de banho das senhoras. No momento em que sacudia a pila, entra uma senhora muito admirada de ver ali um homem e diz: o senhor não sabe que isso é para as senhoras? O alentejano, continuou a sacudir o pai da malta e diz: que é para as senhoras sei eu!!!que é para as senhoras sei eu!!!

Como é que um alentejano tem sempre leite fresco? porque mete a vaca no frigorifico.

Estão dois Alentejanos debaixo de um chaparro. Diz um para o outro: Compadre voçemeçê ta vendo aquela nota de 50 euros do outro lado da estrada? Tou sim senhor compadre… Se o vento mudar já ganhámos o dia.

sabem porque é que no Alentejo é tudo plano ?…….. resposta : porque os “calhaus” emigraram para Lisboa…

SABEM PORQUE É QUE OS LISBOETAS INVENTAM TANTAS ANEDOTAS SOBRE ALENTEJANOS? POR QUE ADORAM FALAR SOBRE A FAMÍLIA!!

Sabem como é que os Alentejanos apanham os caracóis? Encostam-se ao cajado e esperam que eles subam.

Um viajante em pleno Alentejo parou para relaxar da viagem. Saiu do carro puxa de uma manta e começa a fazer umas flexões. um alentejano que ia a passar naquele momento dirigiu-se ao viajante e perguntou-lhe. Então compadre a puta fugiu-lhe?

Sabem quantos alentejanos e preciso para fazer um outro pequenino? 5! um vai para cima da alentejana e os outros 4 abanam com a cama!

Sabem porque os alentejanos nunca bebem leite frio? porque a vaca não cabe dentro do frigorifico!!!!

O Velhinho Alentejano (ainda há quem goze com eles!!!!) A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupas modestas… – Diga? pergunta ela. Eu quero a Natália, respondeu o velhinho. – Meu senhor, a Natália e uma de nossas mulheres mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra… – Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho. Então a Natália aparece e diz ao velhinho que o preço e de 100 contos por visita. O homem nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele fica uma hora, e sai, tranquilamente. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e pede pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, que ela não dará nenhum desconto. O velhinho tira mais dez notas de 10 e entrega a moça, que o leva para o quarto onde ele passa uma hora. Quando ele chega na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez ele entrega o dinheiro à moça, e ela leva-o para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho: – Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas. De onde e o senhor? – Sou de Serpa, no Alentejo, responde o velhinho. – Ai é? Eu tenho uma irmã que mora em Serpa! – Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 300 Contos.

Um alentejano vai a Lisboa e leva uma samarra de pele de ovelha ao sair do barco a um atrevido que começa a fazer beee beee e sempre a segui-lo já iam a meio da Rua Augusta e ele sempre naquilo beee beee o alentejano já chateado virasse para trás e diz filho de um cabrão a tanto tempo te matei o pai ainda lhe conheces a pele

Os primeiros bebes provetas nasceram no Alentejo. antigamente como era tudo mais escondido dizia o alentejano ei rapariga ninguém esta a veri e proveta

Porquê que os alentejanos a segunda feira saem de casa pela janela? Porque têm uma semana de trabalho a porta

E se pergunta: Quantos alentejanos necessita-se para trocar uma lâmpada? Três (3). Porque três? Porque um segura a lâmpada e dois giram a escada.

Dois lisboetas vão ao Alentejo á caça, vão os dois juntos um do outro e um dá um tiro numa lebre, a lebre ferida corre e desce numa inclinação de terreno, os dois lisboetas corem atrás da lebre quando chegam á inclinação de terreno olham para baixo e vêem um alentejano a lavrar com um burro, não viram a lebre foram ao pé do alentejano e perguntaram-lhe: ó compadre não viu práqui uma lebre, responde o alentejano: o quê o meu burro, á ele está bom? diz um lisboeta: não é o burro é uma lebre que correu práqui, e diz o alentejano: o burro sim já tomou o remédio? diz um lisboeta para o outro: vamos embora o alentejano é maluco. Um dia mais tarde os dois lisboetas vão á caça para o mesmo sítio e viram o alentejano diz um para o outro: olha o alentejano do burro, vamos gozar com ele? ó compadre então o seu burro está melhor? diz o alentejano: o quê a lebre com feijão branco?…

Num bar alentejano cheio de raparigas novas um rapaz vira-se para elas e diz: Um copinho de aguardenti, dois copinhos de aguardenti, as meninas desta terra deixam a genti quenti. O pai de uma das meninas ao ouvir isto vira-se para o rapaz e diz-lhe: um copinho de licori, dois copinhos de licori, levas com um banco nos cornos, passa-te já o calori.

Porquê que os alentejanos estão em vias de extinção? correm á pedrada os lisboetas

sabes porque é k os alentejanos tem um copo de agua na mesa de cabeceira e uma caçadeira ao lado? é pa poder matar a sede durante a noite.

Um alentejano foi a terra santa com a mulher e a sogra. A sogra teve ataque de coração e morreu. A agencia funerária ofereceu funeral na terra santa por 100 euros ou a transladação do corpo para o Alentejo por 5000 euros. O alentejano pensou e escolheu segunda alternativa. Então o dono da funerária perguntou: Porque não escolhe a mais barata? Quando cheguei aqui disseram-me que enterraram aqui um homem importante mas ele acordou 3 dias depois.

Sabem porque e que os alentejanos plantam alhos na berma da estrada? por causa da má circulação.

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