Anedotas diversas

Destas não temos nós cá…….mas é pena!
Ah ganda policia
O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Noel Lighfoot,
no Daily Telegraph, e retomada pelo Sunday Times.
– À saída de um estádio de futebol em Hillsbrough, um adepto do Sheffield Wednesday armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:
“Eh,sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?”.
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
“Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas.”

Portugal no seu melhor (Verdadeira)
Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo, descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de Lisboa que cumpria essa condição. No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela para a rua.
Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização para a obra. O amigo dissuadiu-o logo dizendo que demoraria bastantes meses ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria negativa.
No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema. Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a fachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a nova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário FECHAR a dita
cuja da janela.
Passados alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a dita cuja janela!…
E assim, o dono da casa, não só ganhou uma janela nova, como ficou com toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela!
(in Expresso, 24 Novembro 2003)

Factos Científicos…
– Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, terias produzido Energia suficiente para aquecer uma chávena de café.
* (Não parece valer a pena)
– O orgasmo dum porco dura 30 minutos.
* (30 minutos!!)
– Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora.
* (Ainda estou a pensar no porco, oh pá!…….)
– Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome.
* (Que inveja que tenho do porco!)
– Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por día.
* (Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade)
– As borboletas saboreiam as suas próprias patas.
* (Isso é algo que sempre quis fazer mas falta-me elasticidade.)
– O elefante é o único animal que não pode saltar.
* (…30 minutos, que loucura essa do porco!)
– A urina de gato brilha sob uma luz fosforescente.
* (Já toparam bem?… 30 minutos!)
– Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro.
* (Conheço gente assim)
– A estrelas do mar não têm cérebro.
* (Também conheço gente assim)
– Os ursos polares são surdos.
* (os cães Pastor Alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco… O porco é demais!)
– Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer.
* E se um golfinho tem sexo com um porco? (30 minutos! Que fenómeno!)
– Finalmente entendi a razão pela qual as mulheres me dizem:
“És um Porco!”

Lisboa, 19 de Junho de 1977
Meu querido filho:
Escrevo-te a lápis porque o nosso gato entornou o tinteiro. Por sorte, não tinha tinta!
Há algum tempo que estás na tropa. Enquanto tu cá estavas não dávamos pela tua falta, mas agora que partiste, bem vemos que cá não estás.
No domingo o Sr. Regedor organizou uma corrida de burros; foi pena cá não estares, ganhavas, de certeza, o primeiro prémio.
Mandei-te umas camisas novas, que fiz com as velhas do teu pai. Quando assim estiverem, manda-mas para fazer novas para a tua irmã.
No domingo foi a festa da terra. Pensei muito em ti, por causa da feira dos porcos.
O teu irmão vai casar com uma mulher. Tu já a conheces. É aquela que nos fez rir muito no enterro do teu avô.
O nosso gato, ao atravessar a estrada, ficou sem rabo. Tem cuidado, não te vá acontecer o mesmo!
Aqui estamos todos bem menos o tio Júlio que morreu. Espero que esta carta te vá encontrar da mesma maneira!
Tua mãe

Um sujeito entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato.
Achando graça à estátua, pergunta o preço ao vendedor.
– São 50 euros pela estátua e 1.000 euros pela história dela.
– Eu não quero saber de história nenhuma! Vou levar somente a estátua.
Saindo todo contente da loja com a estátua do rato debaixo do braço, de repente vê uma multidão de ratos que, saindo de todo o lado, o seguiam.
Tenta fugir, mas percebe logo que todos os ratos da cidade estão vindo atrás dele.
Desesperado, chega ao rio e atira a estátua para dentro da água.
Para seu espanto, logo todos os ratos saltam atrás da estátua morrendo afogados.
O homem regressa de imediato à loja e, logo que entra, o vendedor pergunta-lhe:
-Está a ver, eu não lhe dizia? Voltou para comprar a história da estátua, não foi?
Responde o homem:
– Não… Voltei foi para perguntar se você tem alguma estátua do Pinto da Costa!!!!

As maiores mentiras do Mundo
ADVOGADO: – O processo vai andar rapidamente
VENDEDOR: – Se houver algum problema, volte cá que eu troco.
ANFITRIÃO: – Já te vais embora? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Um presente? A tua presença é mais importante…
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: – Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
AGENTE IMOBILIÁRIO: – E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a Luz e telefone.
CHEFE DE POLÍCIA: – Vamos tomar as devidas providências.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Nunca mais quero saber de nenhum homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: – Dormi em casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: – Volto antes da meia-noite.
GERENTE BANCÁRIO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MÉDICO: – Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente.
NAMORADA: – Para dizer a verdade, eu nem beijar sei…
NAMORADO: – Foste a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Apenas duas palavras…
RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Entre marido e mulher eu não meto a colher.
TOXICODEPENDENTE: – Esta vai ser a última.

Lula e Baleia
Pois é, estreou o filme “Lula e a Baleia”.
Alguns vip’s disserem:
Lili Caneças:
“É muito bonito o filme, mas a baleia é mesmo baleia”
Fátima Felgueiras:
“O filme tava a ser bom, mas a meio fugi.”
Ricardo:
“Foi um bom filme, muito quente, por isso tirei as luvas”
e finalmente, Simara:
“Foi muito bom representar com o Presidente Brasileiro”
Já sabem, não percam o filme!

Tavam três camelos a falar,
Vira-se o Camelo 1 pó 2: “Dói-me as costas hoje!”
E diz o 2: “É pá isso não são costas”
E o 1 recalcitra:”São costas pois!”
E perguntam ao camelo 3, “Ó Camelo que dizes disto?”
E diz o 3, um camelo do norte: “Eu não tenho nada a ber cum isso carago, isso som coisas boSSas…”

“Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez…)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez…)
3. O Papa morreu.
Já sabem… se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões……
AVISEM O PAPA!”

Confissões de um insecto
Vira-se um mosquito para um cavalo:
-Eu devo ser muito famoso!
Diz o cavalo:
-Tu famoso? Então porquê?
Mosquito:
-Ó pá por onde eu passo anda tudo atrás de mim a bater me palmas!

Três viúvas falavam da sua desgraça:
– O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
– O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
– Ai e o meu António que morreu a beber leite.
– A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
– Não. A vaca caiu-lhe em cima.

Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pergunta ao tatuador se é possível tatuar um coelho da Páscoa e a inscrição “Feliz Páscoa”, na nádega direita.
O homem diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida. Não satisfeita a mulher pergunta se é, também, possível fazer uma tatuagem do Pai Natal com a inscrição “Feliz Natal”, na nádega esquerda. O tipo mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.
A mulher paga e se prepara para sair quando o tipo resolve perguntar: – Ei, por que é que fez essas tatuagens tão diferentes?
Responde a mulher É pra mostrar pro meu marido…ele diz que entre a Páscoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer lá em casa.

Alfândega
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega.
Este, gritou-lhe de longe:
– E aí, Joaquim? Tudo jóia?
– Tudo não! Metade é cocaína.

CASAMENTO CELESTIAL
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
– São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas…
– Assim é a vida, digo, a morte. – Objecta o guardião do paraíso.
– Mas será que não dá para o senhor fazer o favor de realizar o nosso casamento aqui?
– Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Duas horas depois, ele volta trazendo um padre:
– Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…
– Qual?
– Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
– Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! – Reclama o noivo – E se o nosso casamento não der certo?
– Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

FRASES DE PÁRA-CHOQUES
Sogra não é parente, é castigo.
Casamento pode ser eterno. Minha paciência não
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil
Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto
Quanto menor a saia dela, maior o meu pensamento nela
Sou pobre mas sou feliz: uma das duas é mentira
Suba na vida mas não faça ninguém de escada
Vida de solteiro é vazia, a de casado enche
A vida é um barato, o povo é que acha caro
Perigo não é um cavalo na pista, mas um burro no volante.
Estou rezando1/3 para encontrar 1/2 de te levar para 1/4 e fazer de teu pai 1/9
Se o amor é cego o negócio é apalpar…..
Para evitar filhos transe com a cunhada…se nascer são sobrinhos.
Mais virgindades se perderam por causa da curiosidade do que pelo amor…
Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.

BOAS RESPOSTAS DE MULHERES:
Ele disse… Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.
Ela disse… Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse… É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela disse… Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse… Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível.
Ela disse… Bem, conseguiste.
Ele disse… Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse… Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse… Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse… Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse… Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse… Eu até dizia, mas nunca estás presente.

DIETA DO CHOCOLATE:
1 – Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 – Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau = vegetal) e de açúcar. Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais. Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA!
3 – Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.
4 – Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc. Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.
5 – Problemazinho: como levar 1kg de chocolate da loja para casa em um carro quente? Solução: coma no estacionamento mesmo.
6 – Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto…isto é uma dieta equilibrada. Saudável, portanto.
7 – Chocolates têm muitos conservantes, logo…conserva-o. Conservantes fazem-no parecer mais jovem.
8 – Escreva “Comer chocolate” no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item da sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 – Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias. Não é prático isso?
10 – Lembre-se: STRESSED (stressado) soletrado de trás prá frente é DESSERTS (sobremesas). Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.
Teologia: Se Deus quisesse que fossemos magros, não teria criado o chocolate!

CONCORRÊNCIA
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
– Por que é que estás aqui?
– Concorrência comercial.
– Como assim?
– O governo e eu fabricamos notas iguais.

DE ONDE VÊEM OS BEBES? (versão informática!!!)
– Papá, como é que eu nasci?
– Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!…
O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado sado-conversas .
O papá marcou um encontro com a mamã e acabámos na casa de banho de um cybercafé.
Depois, a mamã fez uns downloads do memory stick do papá e quando eu estava pronto para o upload descobrimos que não havia firewall.
Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o vírus apareceu.

Uma partida de golf
Duas mulheres estavam a jogar golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava próximo. Quando a bola atingiu o homem, este juntou, de imediato, as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo de dor. A mulher correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta….
– Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se me deixar!
– Ummph, oooooh, não…, já vai passar…é só uma questão de minutos – disse o homem, quase sem poder respirar, e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que esta o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem… Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
– Sente-se melhor?
– Melhor? Sinto-me fantástico!! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso….

No cinema
A Maria e a Ana, foram juntas à matiné, no cinema…
A meio do filme, diz a Marta:
– Ai Ana, está um homem aqui ao lado a masturbar-se…
– Não ligues, finge que não estás a ver….
– Não dá! O homem está a usar a minha mão!

As aventuras do João
Era uma vez um rapaz chamado João, a mãe pediu-lhe para ir ao supermercado e disse-lhe para ele dizer a tudo que sim. Ele chega lá e chegam uns rapazes de 17,18 anos e perguntam-lhe:
– Queres levar porrada?
– Sim!
Chega a casa todo aleijado e contou tudo à mãe. A mãe diz:
– Agora vais dizer a tudo que não!
Chega lá ele outra vez no dia seguinte e aparecem lá os rapazes da última vez e perguntam:
– Ficaste satisfeito?
– Não.

Certo dia um português, um francês e um inglês foram ter com o demónio!! Então o demo disse: – Vocês dêem-me qualquer coisa que eu não consiga derreter nas mãos e eu mando-vos para o céu!! Chega o francês armado com um pedregulho enorme. E o demo começa a amassar, a amassar até que a derreteu! Chega o inglês e dá-lhe uma limusine enorme. O demo começa a massar, a amassar ate que a derrete!! Chega o português e passa-lhe uma coisa prás mãos. O demo amassa, amassa e não consegue derreter e então, duvidoso, pergunta ao português: – Então o que me deste tu? E o português responde: – m&ms, derrete na boca e não nas mãos!!

Óculos raio x
De férias no Japão, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e vê um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, pergunta ao vendedor o que esses óculos têm de tão especial.
– Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica!
Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua:
– Ah, que mulher…
Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo. Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama!
Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus…
E então ele exclama, indignado:
– Raios! Olha que merda! Os óculos já se estragaram!!!

Mandamentos
Tava um gajo numa igreja e o padre dizia assim…:
– 7º mandamento…não roubar!
E diz o gajo…:
– Olha já me lixaram o chapéu-de-chuva.
– 8º mandamento…: Não cobiçar a mulher do próximo!
E diz o gajo…:
– Já sei onde é que deixei o chapéu…

EUA, Rússia e Portugal
Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Obama pelos EUA, Putin pela Rússia e Sócrates, em representação da Europa. Deus anuncia-lhes duas coisas que eles devem transmitir aos seus:
1ª – Eu (Deus) existo!
2ª – O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Obama (aos Americanos):
– Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má: A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele! A má: O mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Putin (aos Russos):
– Tenho 2 notícias más para vos dar:
A primeira é que Deus realmente existe. A segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Sócrates (aos Portugueses):
– Tenho 2 notícias boas para vos dar: A primeira é que eu sou um enviado de Deus! A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!

Um estudante entra numa loja de animais e pergunta ao empregado:
– Tem 265 baratas, 8 bichos-de-conta, 4 ratos, 20 aranhas e 2 ratazanas?
– Só os ratos, o resto é difícil. Mas para que é que quer essa bicharada toda?
– É que vou abandonar o quarto onde vivo e como o senhorio disse para o deixar como o encontrei…

Mala Men
– Joãozinho, de que é que tens mais medo? – pergunta a professora.
– Do Mala men.
Nunca ouvi falar…Quem é esse tal de Mala men??
– Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: “Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men’.

Virgem Maria
Dois homens decidem invadir um convento para violar as freiras. Quando a Madre Superior se apercebe, transmite pelo altifalante para todo o convento:
– Daqui Virgem Maria. Vamos ser invadidas por dois intrusos.
Ficam todas apavoradas. Passados cinco minutos:
– Daqui Virgem Maria. Os intrusos estão cá dentro e parecem querer violar-nos. Fechem-se todas no quarto.
E assim, todas vão para o seu quarto com medo. Passados dez minutos ouve-se:
– AAAHHHHHHH!!! Daqui Maria…

A vida sexual do homem
Dos 10 aos 15 é Macaco – Passa o tempo a descascar bananas
Dos 16 aos 20 é Girafa – Só come florzinhas
Dos 21 aos 30 é Abutre – Come tudo o que aparece
Dos 31 aos 40 é Águia – Escolhe o que vai comer
Dos 41 aos 50 é Papagaio – Fala mais do que come
Dos 51 aos 60 é Lobo – Persegue o capuchinho e come a avózinha
Dos 61 aos 70 é Cigarra – Canta… canta… mas não come nada
Dos 71 aos 80 é Condor – Com dor aqui… com dor ali…
Dos 81 em diante é Pombo – Só faz porcaria

Sueca Loira
Uma sueca loiraça e toda boa veio passar férias a Portugal, quando se ia embora já no avião sentou-se ao lado de um distinto cavalheiro e disse:
– Finalmente juntos.
O cavalheiro ficou muito envergonhado mas não respondeu. Então a loira volta a dizer :
– Finalmente juntos.
Desta vez o cavalheiro disse:
– Desculpe menina com todo o respeito mas eu não a conheço de parte alguma!
Então a loira muito surpreendida diz:
– Ahhh! Desculpe cavalheiro mas eu estava a desabafar com os meus joelhos!!

O director de uma importante companhia, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detective para esclarecer a situação.
– Quero que siga o Dr. Meireles durante toda a semana. Quero ter a certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!
Uma semana depois, o detective apresenta-se com a missão cumprida e lê o seu relatório:
– Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai a sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta p’ró trabalho!
– Muito bem. Fico aliviado. Obrigado. Pode apresentar a sua factura à minha secretária, e até à próxima.
– Importa-se que o trate por tu durante trinta segundos, senhor Director?
– Não, claro que não.
– Posso ler o relatório novamente?
– Faz favor.
– Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o teu carro, vai a tua casa almoçar, depois faz amor com tua mulher, fuma um dos teus charutos e volta p’ró trabalho!

Derrota
P: Como é que se diz derrota em Árabe?
R: Alvalade.

Montada no consultório
Entra a recepcionista e pergunta ao doutor se pode entrar a última paciente do dia. Este, fatigado, responde que sim. Entra a paciente e o Dr. pede para esta se despir e se deitar na maca.
Ele começa por lhe mexer nas maminhas e pergunta:
– Sabe o que estou a fazer?.
Ela responde:
– Sei, está a ver se tenho algum grão ou algum problema.
O Dr. começa a mexer-lhe na barriga e pergunta::
– Sabe o que estou a fazer?
Responde ela:
– Sei está a ver se me dói algum órgão.
O Dr. baixa mais um bocadinho e não resiste. Este baixa as calças e “montou-se” na paciente.
Ele pergunta:
– Sabe o que estou a fazer?
Ela responde:
– Sei esta a apanhar SIDA!!.

Na quinta
O Manel estava na sua herdade com a Jacinta, amiga íntima de infância. A Jacinta e o Manel foram dar volta, quando a Jacinta assiste espantada ao acto de violação de um toiro de 620kg a uma vaca. Manel, inspirado pelo momento diz:
– Gostava tanto de poder fazer aquilo….
E ela responde:
– Então faz!!A vaca é tua !!!

Engate
Um tipo estava num bar com o seu ar de galã e cabelo “lambidinho”. Chega à beira da Joaninha e diz-lhe:
– Olá garina, o meu nome é Pedrosa, Toni Pedrosa!
Ela levanta-se e responde-lhe:
– E o meu é Estupor. Adeus Estupor!

Um homem tinha problemas, porque quando tinha uma mulher ali nua à frente dele não conseguia ganhar erecção. Então foi ao médico e, claro o dr. receitou-lhe os comprimidos azuis. O homem chegou a casa e foi logo combinar com uma amiga. Estava ela toda aberta ali à frente dele, foi quando ele foi tomar os comprimidos. Tomou 1, mas não aconteceu nada. Tomou 2, e nada. Então tomou a caixa toda. Passado alguns segundos o homem ficou com uma coisa de um tamanho inacreditável! Naquela noite fodeu a mulher, fodeu a vizinha, foi a sogra, a avó, o cão, o amigo… foi tudo! Então ele decide telefonar ao médico e diz:
– Ai sr. doutor. Ajude-me.
– O que é que você fez?
– Aquilo não fazia efeito por isso tomei a caixa toda!
– OH homem!!! Ai o que você foi fazer!!!
– O que é que eu faço?
– Olhe meta a coisa nalgum sítio frio e talvez o efeito desapareça!
Foi o que o homem fez. Abriu o frigorífico e por acaso meteu a pila dentro de um pacote de leite. De repente aparece a sogra e grita:
– Socorro! Fujam todos que ele está a reabastecer!!!

Quatro amigos em conversa sobre mulheres
Quatro amigos estão a falar entre si e vira-se o 1º:
– Eu tenho as mulheres que quero porque sou tão ou mais bonito como o Brad Pitt.
Vira-se o 2º:
Eu tenho as mulheres que quero porque sou tão ou mais forte quanto o Arnold Shwaznegger.
Vira-se o 3º:
– Eu tenho as mulheres que quero porque sou tão ou mais romântico quanto o Tom Cruise.
Viram-se os três para o 4º e dizem:
– Então e tu? Tens mais mulheres que nós três juntos porquê?
Responde o 4º:
– Bem eu não sou tão bonito como o Brad Pitt, nem tão forte quanto o Arnold Shwazenegger, nem tão romântico quanto o Tom Cruise, mas a lamber lambo como a Lassie.

Os Frades
Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:
“O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!”.
Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz. O do automóvel deu uma gargalhada, mandou-os à merda e seguiu em frente. No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para lá da curva.
Um dos frades disse para o outro:
– E se puséssemos antes um cartaz a dizer: “Atenção! A ponte caiu!” ?.

Telemarketing
meu telefone tocou e eu disse:
– Está?
– Está. Estou a falar com o senhor Nuno?
– Sim.
– Sr. Nuno, aqui é da VODAFONE e estamos a ligar para lhe oferecer a promoção VODAFONE 1.382 minutos, que oferece…
– Desculpe, mas com quem estou a falar?
– O Sr. está a falar com Natália Bagulho da VODAFONE. Eu estou a ligar para…
– Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a nossa conversa, pode ser?
– …Ssim, pode…
– Você trabalha em que área, dentro da VODAFONE ?
– Telemarketing Pró-Activo.
– Você tem número de funcionária da VODAFONE?
– O Sr. desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
– Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da VODAFONE.
– Mas eu posso garantir…
– Além disso, sempre que tento falar com a VODAFONE, sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de atendentes.
– Tudo bem senhor, o meu nº é VDF-6696969-TPA.
– Só um momento, enquanto verifico.
– …
(Dois minutos mais tarde…)
– Só mais um momento, por favor.
– …
(Cinco minutos depois…)
– Senhor Nuno?
– Só mais um momento, por favor, o meu sistema está muito lento hoje.
– Mas senhor…
– Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é realmente o assunto?
– Aqui é da VODAFONE, e estamos a ligar para lhe oferecer a promoção da VODAFONE 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos, e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
– Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre qualquer alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois esta ligação é muito importante para mim. Coloco o telemóvel junto ao leitor de CD’s, ponho o “Quero cheirar teu bacalhau” a tocar em repeat e vou para o café beber uma imperial…

Espanhóis no Alentejo…
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues… – e foi ter com o alentejano:
– Hola, como to llamas?
– Toino…
– Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
– Sou músico…
– Yo también soy musico… Y que tocas ?
– Toco trompete, e tu ?
– Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de os Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
– E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
“Ah, g’anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!”

Um médico recém-formado foi mandado para uma aldeia no interior. Ao chegar à aldeia, foi logo avisado:
– Doutor, temos aqui um problema. Não há mulheres na cidade. Quando o senhor estiver com vontade, tem que ir à beira do rio.
O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passados três meses, ele já não aguentava.
Colocou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Ao chegar lá, deparou-se com uma fila de homens e uma égua. Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho:
– Olha aí o doutor, pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanha vontade, o doutor não hesitou. Baixou as calças e pimba na pobre égua. Foi quando se ouvi um oooohhh….. Vindo da fila, um homem exclamou:
– Doutor, a égua e só para atravessar o rio. A casa de meninas é do outro lado……

A menina estava na sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69…
– Que diabo é isso? Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
– Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas…
E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido.
O noivo tossindo e arrastando-se como pode, retira-se por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque… Outro peido escapa da bundinha da menina… O noivo levanta-se todo tonto e começa a vestir-se…
A menina pergunta:
– O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada…

Um urso-formigueiro encontrou um Cão Lobo. O Urso-formigueiro perguntou-lhe:
– Olha lá, porque e que te chamas Cão Lobo?
– Porque a minha mãe e uma loba e o meu pai e um cão. E tu como te chamas?
– Urso-formigueiro.
– Estás a brincar comigo, não?

Um soldado escreve à mãe e decide enviar-lhe uma foto sua. Mas como tinha apenas fotos nu, decide que o melhor seria cortar uma ao meio e enviar só a parte em que está de tronco nu. Só que ao colocar a foto dentro do sobrescrito engana-se e põe lá dentro a parte de baixo da foto. Ao receber a carta a senhora, que via muito mal, pega na foto e diz:
– Ah! Que mal ficou o meu filho nesta foto…todo despenteado e com a gravata torta.

Vira-se uma jornalista para o Camponês:
– Boa tarde, senhor. Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Camponês (muito admirado)diz:
– A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano? Ela (embaraçada):
– Bem…senhor, essa é uma informação nova, mas qual é a relação desse fenómeno com a doença?
Camponês:
– Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
Ela:
– Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse à minha questão?
Camponês:
– Eu estou a responder à questão, senhora. Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca por ano, você também não ficava LOUCA?

O Mourinho esta com cara de tédio a fazer amor com uma inglesa. De repente, ela atinge o orgasmo e diz:
– HO, HOO, HOOOOO MY GOD!!!
Ele com a mesma cara diz:
– Na intimidade podes chamar-me só Zé.

Origem da palavra V.I.A.G.R.A.
V. aginas
I. nsatisfeitas
A. gradecem
G. entilmente
R. emedio
A. mericano

O Manel e a Maria estavam prestes a contrair matrimónio, até que a poucos dias do feito histórico na vida de ambos a Maria e o Manel resolvem desvendar os seus mais profundos segredos.
Diz a Maria:
– Olha querido, tenho de te confessar que eu sou magrinha como uma tábua de engomar.
– Oh mor! Eu amo-te e lá por isso até temos as nossas vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também tenho um segredo para te contar.
Qual é mor? – diz a Maria
– É que eu tenho uma pilinha que se parece com um bebezinho.
– Oh meu amor não faz mal, eu gosto muito de ti e além disso até dizem que o tamanho não tem importância.
Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vez de ambos a Maria feita louca tira as calças ao Manel eeee AAiiii
– Credo Mor – exclama a Maria, que finaliza dizendo: – mas tu não me disseste que a tua pila era como a de um bebé?
– Então e não é? 50 cm e 3.500 Kg!!!

O marido fala para a esposa:
– Encontrei aquele solteirão armado em garanhão no elevador e ele disse que neste prédio só falta uma mulher para ele “descobrir”…
A esposa de imediato responde:
– Só pode ser aquela parva do 43.

Um Suíço, à procura de orientação nas direcções a tomar, encosta o carro, onde dois alentejanos estão à espera.
– Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? – perguntou.
Os dois portugueses ficaram a olhar para ele…
– Excusez-moi, parlez vous Français? – tentou ele.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
– Parlare Italiano?
Continuaram calados.
– Hablan ustedes Español?
Nenhuma resposta
– Do you speak English?
Ainda nada.
Angustiado, o Suíço desiste e vai-se embora!!
O primeiro Português vira-se para o segundo e diz:
– Sabês, talvez devêssemos aprender uma língua estrangêra.
– Para queí? – pergunta o outro – Aquele sabia cinco línguas e nã le serviu de nada…

Um homem vê uma mulher linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
– Deixaria eu morder-lhe os seios por 50 Euros?
– Deve estar maluco – diz a rapariga.
– E por 500 Euros deixaria?
– Olha, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.
A olhar para o volume daqueles seios, ele insiste:
– Por 5000 Euros você deixaria eu morder-lhe os seus maravilhosos seios ?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
– Por 5000 Euros tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e fica à vontade para o tipo.
O homem beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder.
Até que a mulher perde a paciência:
– Você não vai morder?
– Eu não! É muito caro!

Estavam três homens à beira de um rio de grande largura que, claro, não conseguiam atravessar.
Até que um se ajoelha e pede a Deus:
– Meu Deus, dê-me força nos braços, para que eu possa atravessar o rio a nado.
E Deus, lá lhe deu braços fortes e atravessou o rio.
Houve momentos em que se ia afogando, mas safou-se.
O segundo, espantado pelo que tinha acontecido, também pediu a Deus:
– Meu Deus, dê-me instrumentos para que eu possa atravessar este rio.
E Deus tal como fez com o primeiro, lá lhe deu um barco com remos.
O terceiro, que já se beliscava para ver se aquilo era verdade, também pediu:
– Meu Deus, dê-me inteligência para eu atravessar este rio.
Deus de seguida, transformou-o numa mulher e a mulher andou uns metros acima e atravessou a ponte.

A loira numa Agência de Empregos:
– Nome?
– Bibá Pitá Amélia Kátia Vanessa
– Idade?
– 25.
– Escolaridade?
– Ensino superior incompleto.
– Sexo?
– Só se o ordenado for bom…

2 miúdos:
-O meu pai é melhor que o teu!
-Não é!
-O meu irmão é melhor que o teu!
– Não é!
-A minha mãe é melhor que a tua!
-Ah, isso o meu pai também acha.

Na aula de biologia, o professor pergunta:
– Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
– Quatro, professor – responde o menino sem pestanejar.
– Quatro? O menino ficou doido?
– Bem… pelo menos os meus dois eu garanto!

Henry Ford morre e vai para o céu. Na porta de entrada, São Pedro cumprimenta Henry Ford e diz:
– Bem, você foi uma pessoa extremamente boa e a sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa pode passear à vontade pelo Céu e ir para qualquer lugar. Ford pensa um pouco e diz:
– Eu quero ficar um pouco ao lado de Deus.
Então São Pedro pede a um anjo para encaminhar Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford entra na sala e pergunta logo a Deus, com reverência:
– Senhor todo poderoso, em que estava a pensar quando inventou a mulher? Deus pergunta :
– O que quer dizer com isso ?
– Bom, diz Ford, existem grandes problemas no projecto da sua invenção:
1: Muitos modelos têm a frente protuberante demais.
2: Chia muito quando se está em altas velocidades.
3: A manutenção é extremamente cara.
4: Necessita constantemente de repintura.
5: Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28.
6: A traseira balança muito.
7: A entrada de ar é perto do cano de exaustão.
8: Os faróis normalmente não são do tamanho ideal.
9: O consumo de combustível é assombroso.
Isto, só para citar alguns problemas…
– Hmmm…- responde Deus, – Aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, clica nalgumas teclas e, quase que instantaneamente, sai um relatório todo colorido na impressora. Deus analisa o relatório vira- se para Ford e diz:
– Até pode ser que o meu projecto tenha problemas como você apontou mas, neste exacto momento, estão mais homens montados na minha invenção do que na sua.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que se sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
– Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Logo que isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
– Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de escolha múltipla, você poderá vir para a classe e escrever com a outra mão…ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la de pé.

Bush durante a visita de Lula
Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina.

Uma senhora entra numa lavandaria e diz: – Veja este trabalho! Foi lavado aqui! – Não sei o que tem a dizer: o guardanapo está limpinho!… – Guardanapo !? Isto era um lençol !!!

Num comboio, ia um homem que de vez em quando desatava à gargalhada e depois abanava os ombros. Pergunta-lhe um dos passageiros : – Afinal, porque é que você de vez em quando se põe a rir? -É que me vou lembrando de anedotas cada vez melhores! – Aaaah, mas porque é que depois de cada gargalhada o senhor encolhe os ombros ? – É que chego à conclusão que já as conhecia.

Olha o que diz o Jornal: “Um homem trocou a mulher por um cavalo” – tu não fazias isso pois não ??? – Não. Preferia um automóvel.

– Empresta-me 50 escudos.
– E quando é que mos pagas ?
– Se me emprestares 100, pago-tos já.

Dois pénis no cinema: – ” Qual é o filme de hoje?” – ” Pornográfico” – ” Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!”

Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ? Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.

O pessoal da F-1 quis organizar uma corrida. Então chamaram o Nelson Piquet, mas ele logo disse: – Ah, sei não, esse papo de corrida não vai dar pé… Então tentaram o Niki Lauda. Ele respondeu, irritado: – Nem vem que eu já tou queimado com esses papos de corrida ! Daí apelaram pró Senna, que, desdenhando, afirmou: – Ah não ! Eu já não tenho mais cabeça para isso !

Um novato pergunta ao sargento: – “Que devo fazer se o paraquedas não se abrir?” – ” Volta cá e damos-te um novo!”

O Sr. José era um homem muito rico, tinha um grande emprego, um grande carro, uma brutal casa, e uma mulher deslumbrante. Ate Que certo dia chega ao emprego e é despedido, ele todo chateado quer falar com o chefe, chega ao gabinete dele e tá lá um aviso a dizer que ele foi de ferias. Desolado vai para casa, mas tem um acidente e o carro vai para a sucata, quando chega a casa para contar a mulher, ta lá um bilhete a dizer “fugi com o teu chefe e o teu dinheiro” desesperado ele vai para o telhado da casa para se suicidar , e encontra lá um tipo de vermelho e barbas brancas, que lhe pergunta “então que faz aqui ?” e ele contou-lhe tudo, “… depois disto vou me suicidar” diz o homem de vermelho e barbas brancas :”O homem se me fizer um broche eu ajudo-o” e “bem já não tenho nada a perder, está bem..” e assim foi “já agora que idade é que você tem?” “40 anos porquê?” “com essa idade e ainda acredita no PAI NATAL???”

Um rapaz com 6 anos de idade, quando tinha que ir para a escola, precisava de passar por um caminho estreito. Sempre que passava por esse caminho, via um burro com a sua “ferramenta” bem à mostra, pastando num terreno situado ao lado desse caminho. Mas como o miúdo tinha medo de ir sozinho por esse caminho, todos os dias alguém da família tinha que ir com ele. Um dia, foi a vez do pai dele ir com ele, e o miúdo pergunta-lhe: -Pai, que coisa é aquela que o burro tem entre as pernas? O pai, muito atrapalhado responde: -ò filho, não te preocupes, porque aquilo é uma doença que ele tem. No outro dia, é a vez da mãe ir com o miúdo, e lá estando o mesmo burro no mesmo local, diz o miúdo para a mãe: -Ó mãe, o pai ontem disse-me que o que aquele burro tem no meio das pernas é uma doença. Responde-lhe a mãe: -Há, ele disse-te isso foi? Pois olha, quem lhe dera ao teu pai, ter só metade da doença que o animal tem!

Havia um touro chamado Tó Quilhões um dia estava ele muito descansadinho no seu terreno quando aparece uma toura do outro lado da vedação, a toura começa a desafiar o Tó quilhões, então o Tó não pensa duas vezes, apanha balanço e salta a vedação, chegado ao outro lado vai directo á toura e diz-lhe “Olá eu sou o Tó Quilhões mas podes chamar-me só de Tó porque os Quilhões ficaram lá atrás na vedação.

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema “sexo” e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição. A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó acerca da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc… Chegou a vez do Luizinho. – Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei ? – Sim Sra. professora. – Vá, lê lá então ! E o Luizinho começou a ler alto: “Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade… Ao chegar à sua entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que “prendia” os dois revólveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água… PUM! PUM! PUM! O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola… PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que lhe tocassem!! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johhny provou… PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas. As outras pessoas olharam todas surpreendidas… PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de ser o centro das atenções ! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr… PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou um cavalo, e quando pagou, o homem enganou-se no troco… PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado. FIM” O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta: – Mas…mas…Luizinho…o que esta composição tem a ver com sexo? Luizinho com as mãos nos bolsos, responde: “Johnny era um gajo bué da FODIDO!”

Estava um homem coxo, triste de desilusão…de repente olha para cima de um prédio e vê um gajo sem dois braços, e estava aos saltos, vira-se para ele e diz: – Eu aqui sem uma perna estou triste e desiludido e você aí em cima sem dois braços, e todo contente aos saltos!… Vira-se o outro (sem braços) e diz: – Estou contente o caralho!…Tenho é comichão no cu e não posso coçar!

Vira-se a mãe do Luisinho e diz-lhe: – Então pá?…Já estás atrasado para a escola…despacha-te!… Vira-se o Luisinho : Tá bem! E despede-se da mãe. Vira-se a mãe e diz: – Luisinho vai com Deus…e trumumumu…cai das escadas abaixo. E por fim vira-se para a mãe e diz: – ÓHH, Deus, podes vir comigo mas não me empurres!…

Certo dia um homem resolve se inscrever em um concurso para locutor de rádio: -Seu nome? jo-jo-ão dda Ssssil-silva Sssantos. -Ora meu senhor, como o senhor espera participar de um concurso para locutor se você é gago? -Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!

Era uma vez um carteiro que andava a distribuir o correio. Chegou à casa dos surdos-mudos e bateu, bateu, mas ninguém lhe abria a porta. Até que apareceu o vizinho. Diz o carteiro: Os moradores desta casa não estão? Diz o vizinho: Estão, estão só que como são surdos-mudos não ouvem, mas entre aqui pela minha casa e procure-os no fim do quintal. Ele quando os viu ficou pasmado, porque viu a mulher a espremer as mamas e o marido com a mão no caralho e com um guarda-chuva. Ele voltou para trás e foi falar com o vizinho outra vez. O carteiro perguntou o que é que eles tavam a fazer, e o vizinho disse: Você não sabe? É assim, a mulher tá a dizer, “vai espremer o leite às vacas”, e o marido diz, “vou o caralho, tá a chover.

O que é um preto a cair de paraquedas ?
R:1 paraquedista
O que são 2 pretos a cair de paraquedas ?
R:2 paraquedistas
O Q são 10 pretos a cair de paraquedas ?
R: 10 paraquedistas
O Q são 100 pretos a cair de paraquedas ?
R: O cair da noite .

Um Homem, bastante descontente com o tamanho do seu órgão sexual (era demasiado grande – 30cm), decide ir a uma bruxa para q/ lhe dê 1 poção mágica p/ resolver o problema. A bruxa diz-lhe:”Vais pelo bosque dentro até ao lago pantanoso onde existe um sapo horroroso. Pedes-lhe que case contigo, cada vez que ele disser que não, o teu pénis diminui 5cm”.O homem assim o fez. Quando viu o sapo, disse-lhe: – Sapo queres casar comigo? o Sapo mal encarado respondeu-lhe “não!” o P. do homem diminuiu 5cm,mas como não estava contente, repetiu a pergunta e o sapo respondeu novamente:”não!” e novamente o p. diminuiu 5cm.No entanto aquele não era o tamanho desejado e o homem repetiu a pergunta até que o sapo muito irritado lhe respondeu: “já te disse que não, não, não e não!!!!!!!”

E sabem o que dizem as mulheres das Caldas ao fim de mais um dia de trabalho? -Não faço nem mais um caralho!!

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno: – Diga ai um verbo. – Bicicreta. – Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo. Depois, perguntou ao segundo aluno: – Diga ai um verbo: – Prástico. – Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo. A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno: – Diga ai um verbo: – Hospedar. – Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu. – Hospedar da bicicreta são de prástico.

Num jogo de voley de leprosos , o arbitro apita e diz mão na rede de repente ouve-se é minha Sr. arbitro.

Se vires oito pessoas a virem em direcção a ti. NÃO FUJAS !!! São forcados!

Um dia o Hitler acorda bem disposto e diz aos judeus: hoje vamos fazer um jogo de futebol. os judeus: eeeeeeeeeeeheheh. Quem marcar um golo sai do campo de concentração. Os judeus: eheheheheheh. Vira-se os Hitler para o seu capataz: Hans tira as balizas!

Estava um preto quase a morrer no deserto a sede, quando apareceu um génio, que lhe disse :
-concedo-te três desejos
E ele muito feliz responde :
-quero beber muita agua (pois estava a morrer a sede), quero ser branco e quero ver muitas conas. Rapidamente o génio transformou-o num bidé.

Dois velhotes estavam a ouvir um religioso que pelo rádio dizia: “Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que eu vou curá-los!” A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no “Zé”, quando a senhora diz: “Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes e não ressuscitar os mortos!”

Até o latim é traiçoeiro….. Falamos nós do português!!!!
“Adeamus ad montem, fodere putas, cum porribus nostrus”
A tradução:
“Vamos à montanha, plantar batatas, com nossas enxadas”

Um camionista para a sua viatura à beira da estrada e da boleia uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidem parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para um quarto de motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
– E diz-me… que idade tens?
– Treze. – responde a jovem.
– Por Deus!!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!!!
E a jovem diz:
– Merda! Outro supersticioso!!!

– Mama, mama! Como é que tu és branca, o papa é negro e eu sou amarelo? – Ah, meu filho, se soubesses a festa que houve naquele dia deverias estar contente de não ladrares!

Um homem vai fazer uma audição para televisão e tem um tique nervoso que faz com que esteja continuamente a piscar o olho. – Mas como é que quer que o contratemos assim? – Não, isto passa-me com uma aspirina. Tenho uma aqui no bolso. Ao esvaziar os bolsos começa a tirar caixas de preservativos de 10, de 15, de 20, e de todas as marcas possíveis. – Parece que as coisas com as mulheres lhe correm bem. – Qual quê! Se não consigo engatar nenhuma. – Para quê tudo isto então? – Já alguma vez experimentou entrar numa farmácia e pedir uma caixa de aspirinas piscando um olho?

Aquela senhora tinha um corpo fenomenal, decidiu ir ao medico para tentar resolver um problema do marido:
– Doutor, quero um tratamento para que o meu marido se ponha como um touro.
– Muito bem, dispa-se, vamos começar pelos cornos!

11 pessoas penduradas em um único cabo do helicóptero que tentava salva-las, lutavam desesperadamente pelo direito de viver… Eram 10 mulheres e um homem . Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque senão, o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas, ninguém conseguia decidir quem deveria ser esta pessoa. Então o Homem, num profundo depoimento, disse que desistiria de sua vida porque os homens estavam acostumados a abdicarem das coisas pelas suas esposas e crianças… Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa das outras… As mulheres emocionadas, começaram a aplaudir…

Na sala de aula: – Carlinhos, em quantas partes se divide o crânio? – Depende da pancada, professora…

Conversa de casados:
– Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
– Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:
– Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe..
– Maldito relógio. Sempre atrasado…

ok teleseguros, fala a Marta
– Olá Marta, acabei de bater…
– Há feridos?
– Não, só sujei a mão…

Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um bocado junto num hotel… O que aconteceu então no hotel? Há duas versões:
1) VERSÃO DELA Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. “Não gostou”, pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegámos continuava muito sério… tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu? e respondeu-me que não. No táxi disse-lhe “amo-te” e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela; Deus, o que se passa!, pensei. Nem sequer me disse “eu também”… Ao chegar ao hotel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto… via televisão! Depois meteu-se na casa de banho. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor em ir para casa. Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos… Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente; intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo… talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu… E agora estou aqui em casa, destruída, a tentar ordenar as minhas ideias e desejando saber como estarão as coisas…
2) VERSÃO DELE Dia difícil no trabalho… mas ao menos dei a minha quecazita!!!

Um homem vai à farmácia com o filho de 8 anos. Enquanto estão à espera de vez o miúdo repara num expositor de preservativos no balcão e pergunta ao pai:
– O que é isto, papa?
– Isso são preservativos, filho. Os homens usam isso para fazerem sexo seguro.
– Humm… Já ouvi falar disso lá na escola, responde o garoto.
Não satisfeito com a explicação aponta para uma embalagem de 3 e pergunta:
– Porque é que estão 3 nesta embalagem?
– Esses são para rapazes do ensino secundário: um para Sexta-feira, um para Sábado e outro para Domingo.
– Giro… ! E estes? pergunta apontando para uma embalagem de 6.
– Esses são para rapazes que andam na universidade: 2 para Sexta-feira, 2 para Sábado e 2 para Domingo.
– Uau! – exclama o puto cada vez mais fascinado.
– E estes são para quem? pergunta apontando para uma embalagem de 12. Com um longo suspiro o pai responde:
– Esses são para homens casados: 1 para Janeiro, 1 para Fevereiro, 1 para Março…

No inicio estava assustada. Era bastante largo e comprido. Decidi que tinha que experimentar pelo menos uma vez. Lenta e cuidadosamente entrei nele. A principio parecia estranho. Então habituei-me a ele. Fui para cima e para baixo, para cima e para baixo. Comecei mesmo a gostar daquilo. Hoje em dia já ando sempre de elevador.

Com os meus dedos devagar e gentilmente abri-a. Era tão pura e branca. Lambi-a uma vez, duas vezes… Descobri que não conseguia parar. Lambi-a cada vez mais depressa e com mais forca. Comecei a raspar os meus dentes. E ai estava, na minha boca! Tão doce e cremosa. Estava feito… E atirei fora a parte exterior da minha bolacha Oreo.

A principio apertei-a gentilmente, depois um pouco mais de forca. Parecia que cada vez havia mais. Aproximei-a dos meus lábios. Foi uma sensação nova e estranha para mim. Coloquei-a na minha boca e andei a volta com a minha língua. Depressa chegou o momento em que sabia que tinha que cuspir…. Foi uma experiência e tanto a primeira vez que provei aquela pasta de dentes.

Eram ambas redondas e firmes. Havia apenas uma pequena diferença entre as duas e era difícil. Usei a minha outra mão para agarrar na outra e torci-a com forca no outro sentido. Finalmente consegui por uma lâmpada mais potente na sala.

Estava murcha nas minhas mãos. Era bastante comprida e um pouco fina. Passei-a pelos meus dedos ate chegar a ponta. Estava a enrijecer. Tornou-se firme nas minhas mãos e a ponta estava molhada. Então ficou bastante dura e começou a esguichar pela ponta… Foi então que agarrei na mangueira e comecei a regar os arbustos.

Da Gravação do atendedor de chamadas do Hospital Júlio de Matos, consta esta lista : “Obrigado por ligar para o Hospital Júlio de Matos. A sua mais saudável companhia nos seus momentos de maior loucura. ” – “Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.” – “Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por si ” – “Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, o 4, o 5 e o 6. ” – “Se você é paranóico, sabemos quem você é, o que faz e o que quer. -“Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e a sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa. ” – “Se você é esquizofrénico, escute cuidadosamente, e uma voz dir-lhe-á que número deve pressionar.” – “Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder. ” – Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta o seu nome, endereço, número do BI, data de nascimento, estado civil e o nome de solteira da sua mãe.” – “Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de si. ” – “Se sofre de indecisão, deixe a sua mensagem após ouvir o bip…… ou antes do bip….. ou depois do bip… ou durante o bip… De qualquer modo, espere pelo bip…” – “Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.” – “Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.” – “Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.” – “Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.” – “Se tem baixa auto estima, por favor desligue. Os nossos operadores estão ocupados a atender pessoas importantes.”

O Primeiro Ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita. – Vocês devem ser educados com o senhor Aznar. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo. – Não, director! A Espanha é um país irmão. – Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo. – Não e não, a Espanha é um país irmão! – Tá bom, Joãozinho. Porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo? – Porque amigos a gente pode escolher!

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe: – Mãe, mãe, fui violada por um espanhol! – Mas… como sabes que era um espanhol? – Ele fez-me agradecer.

P: Qual a diferença entre os espanhóis e os terroristas? R: Os terroristas têm simpatizantes.

P: O que se deve atirar a um espanhol que se esta está a afogar? R: O resto da família.

P: O que é o ego?
R: O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.

P: Qual e o negocio mais lucrativo do mundo?
R: Comprar um espanhol pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

Um Homem liga para casa, numa tarde para saber o que a sua esposa ia fazer para o jantar.
– Estou ? Responde uma voz de criança.
– Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone ?
– Não, Papá. A mamã está lá em cima no quarto com o tio João. Após alguns segundos, o homem diz:
– Mas querida, tu não tens nenhum tio chamado João ! ! ! – Tenho sim, e ele está lá em cima no quarto com a mamã.
– ok, então, quero que faças o seguinte :
– Sobes as escadas a correr, bates na porta do quarto e gritas que o carro do Papá acabou de parar na frente da casa…
– Está bem Papá, eu volto já. Alguns minutos depois, a criança volta:
– Estou, Papá, já gritei à porta do quarto da mamã.
– E o que é que aconteceu?
– Bem, a mamã saltou da cama nua, começou a correr e a gritar pelo quarto, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas e agora ela está morta…
– Oh, meu Deus e o Tio João ? ? ?
– Ele também saltou da cama todo nu, e muito assustado, saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas esqueceu-se que tu tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, então, ele bateu com a cabeça no fundo da piscina, e agora também está morto…. Após alguns segundos de pausa o homem diz:
– Piscina ? ? ? Por acaso o Nº. para onde estou a ligar é o 21445 550 739?
– Não.
– Então não é a Joana que está a falar ?
– Não.
– Peço imensa desculpa, mas foi engano…

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo: “Este touro e magnifico, teve 60 coberturas no ano passado”, a mulher comentou: -“Ouvistes? 60 num ano, isso e o mesmo que 5 por mes!” Enquanto tocava o marido. Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo “Este teve 120 coberturas no ano passado!” A mulher, de novo, tocou o marido o disse: “Olha prá li!, são umas 10 por mes!” E o marido começa a ficar chateado… Mais adiante o locutor mostra outro touro: “Este aqui então, teve 360 coberturas no ano passado!” E a mulher, dando um safanão no marido: “Tas a ver! uma por dia!” Foi então que o marido lhe disse: “Pergunta lá ao gajo se foram todas com a mesma vaca…”

Numa discoteca africana: – A minina dança? A mulatinha levanta-se: – Não, vo mija . – Vai mija mas vorta? – Não, vou mija embora!

Está a Branca de Neve no teatro a espera de entrar em cena, quando o director a põe fora do teatro. Ouve lá, diz um dos directores. Qual e a razão que a puseste na rua? Porque a pus na rua…porque a pus na rua? Essa estava sentada na cara do Pinochio, e dizia…. anda cabrão mente…mente… mente mais!

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Aí começa a desapertar-lhe o top do bikini e ela a refilar que ali não dava jeito por causa da areia, que ainda se arranhavam, etc. O rapaz disse: – Não há nada que não se resolva. E foi ao carro buscar uma grande toalha da Coca-Cola, que estendeu na areia e colocou a namorada em cima. Ao puxar-lhe a cueca do bikini, uma rajada de vento levanta a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia levada pelo vento, que a toalha voava, que se arranhavam, etc. E ele: – Tudo se resolve. E foi ao carro e trouxe quatro latas de Coca-Cola, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Já a rapariga estava nua, quando perguntou: – Trouxeste preservativo? E o namorado: – Aqui não tenho, mas vou buscar ao carro. Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer “jogging”; ao deparar com a tipa nua na toalha, não hesita e “por aqui me sirvo”: salta-lhe para cima. Está ele muito entretido com a moça e a pensar: ” Porra ! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Pepsi…”

Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um telemóvel que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende. – Estou? – Sim, querido? – Sim querida. – Olha, estás na sauna? – Sim. – Estou em frente a uma loja de roupas com uma vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo? – E o vison custa quanto? – Meu amor, só custa 300 contos… – Bom, está bem. – Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que comprámos o ano passado… – Quanto é o preço de amigo? – Meu amor, são só 20.000 contos… – Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os extras. – Olha… antes de desligar deixa-me só pedir mais uma coisa. – O quê? – Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve o ano passado está à venda. Lembras-te? Aquela com piscina e jardim e barbecue completamente isolada em frente aquela praia magnífica? – E quanto é que ela custa? – Meu querido, só custa 250.000 contos… – Bom, como não temos ainda muitas casas podes comprar mas negoceia com o vendedor e só pagas 220.000 contos. – Está bem, meu amor. Obrigado. Então até logo. – Até logo. Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita: – De quem é este telemóvel?

Um pedreiro que não se andava a sentir muito bem decide consultar um médico: – Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo cagar. O doutor olhou para ele e disse-lhe : – Olhe, dobre-se aí por cima da mesa. O pedreiro dobrou-se por cima da mesa, vai o Dr. pega num barrote, dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho. Quando sai da casa de banho o pedreiro diz: – Dr., sinto-me muito melhor agora, o que é que eu devo fazer? – O que deve fazer, é deixar de limpar o cu às sacas de cimento ..

A mamã voltou a casar-se … Certo dia, alguém perguntou ao filho : – Então dás-te bem com o teu novo papá? – Dou, ele até me está a ensinar a nadar ! – Então e já sabes nadar ? – Agora já me desenrasco mais ou menos, já nem tenho de pedir ajuda a ninguém para sair do saco quando ele me atira à água !

Sexo com códigos…
O casal decide não falar mais de sexo na frente de seus filhos pequenos. Então resolvem falar em código. Um dia, o pai diz prá filha: – Filha, fala prá mãe que o papai quer dactilografar uma carta. A filha dá a mensagem prá mãe, que responde: – Diz pró seu pai que hoje não dá prá escrever a carta, porque a máquina de escrever está com fita vermelha. Alguns dias depois a mãe chama a filha. – Filha, diz pró seu pai que ele já pode bater aquela carta. A filha passa a mensagem pró pai e logo volta com a resposta. – Manhê, o papai mandou dizer que não precisa mais da máquina, ele já escreveu a carta a mão!!

O garoto perguntou ao pai qual era a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE. O pai pensou um pouco e respondeu: – Filho, faça as seguintes perguntas e me traga as respostas: – Primeiro, pergunte a sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Robert Redford; depois pergunte a sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt e finalmente pergunte a seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Depois me traga as resposta que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente. Horas depois o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três: – Mamãe falou que nunca pensou em te trair mas que por 1 milhão de dólares e com o Robert Redford ela não pensaria duas vezes. – Maninha respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: transar com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. – E, finalmente, meu irmão falou que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Mike Tyson…, E respondeu o pai: – É isso aí: POTENCIALMENTE nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. REALMENTE, vivemos junto de duas piranhas e uma bichona !

Ao Telefone: – Estou, a minha sogra quer se atirar da janela. – Enganou-se no número, é da carpintaria. – Eu sei, é que a janela não abre.

Um homem, de uns bons 50 anos, acaba de tomar banho e, antes de se vestir, olha para o espelho e mais em concreto para a pila. Começa então a falar com a dita: – Lembras-te quando comeste aquela inglesa? Aquilo é que era uma mulher! Então e a sueca? Foi até rebentar! Já para não falar daquela alemã. Isso é que foi!…serviço completo. De repente dá um peido e diz para o cú: – Cala-te que tu também tens um passado vergonhoso…

Nas vésperas da Queima, um estudante universitário para outro: – Porque é que estás tão chateado? – Pedi ao meu pai dinheiro para comprar os livros. – E? – E ele mandou-me os livros…

Está o padre a rezar a missa e no seu discurso matinal exclama: – Deus fez o homem à sua imagem e semelhança! Nisto levanta-se um anão e diz: – E comigo, o que fez? Uma experiência?

Era uma vez três anões. Diz o primeiro: – O meu pai é tão pequeno que consegue passar por baixo de uma mesa! Diz o segundo: – E o meu pai? É tão pequeno que passa por baixo de uma cadeira! O terceiro mantinha-se calado… – Então e tu, não falas do teu pai? – O meu pai já morreu. – Ah sim? Como é que ele morreu? – Caiu da escada a apanhar morangos.

Uma senhora distinta, bem feita, encontra um anão na rua e diz-lhe: – Que lindo anãozinho! Que pena não serem dois para poder fazer um par de brincos. Ao que o anão responde: – Minha Senhora, já que sou só um, porque é que a senhora não faz um broche ?

O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães tão loira quanto ele e, por isso mesmo, ficou um tanto surpreso ao voltar para casa e descobrir que, durante a sua ausência, sua mulher dera à luz um puto mulato. – É muito simples – explicou a mulher. Como eu não tinha leite suficiente, o bebe teve de ser amamentado por uma preta. Ele nasceu branco mas, pouco a pouco, foi escurecendo e acabou assim. O marido ficou meio desconfiado e resolveu perguntar à mãe se ela achava possível uma historia dessas. Claro que é possível, aconteceu a mesma coisa connosco como eu também não tinha leite, tu foste amamentado por uma vaca. É por isso que ficaste com os cornos desse tamanho.

Fidelidade
Os Silva estavam a celebrar os cinquenta anos de casados, quando ele diz à esposa: – Estava aqui a pensar se, ao longo de todos estes anos, alguma vez me foste infiel… – Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta? – Sim! Gostava muito de saber a resposta… – Bem… Na realidade fui-te infiel mas só três vezes… – Hummm… Três vezes? Quando é que isso aconteceu? – Lembras-te quando tinhas 32 anos, querias começar o teu próprio negócio e o gerente Banco não te queria emprestar o dinheiro? E lembra-te como ele depois veio cá a casa, assinou os papéis do empréstimo sem colocar quaisquer restrições? – Sim, lembro-me… Oooooooh, queridaaaaaaaa! Fizeste isso por mim? Ainda te admiro mais agora… E quando é que foi a segunda vez? – Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque de coração e nenhum cirurgião se arriscava a operar-te? E que depois o Dr. Vieira veio cá a casa e te operou, aqui mesmo? – Sim, querida! Lembro-me! É incrível o que fazes por mim! Amo-te cada vez mais! E quando é que foi a terceira vez? – Lembras-te..há uns anos atrás, quando querias ser presidente do clube de caça? E lembras-te que te faltavam 58 votos?

A mãe estava a trabalhar na cozinha enquanto o filho brincava na sala com o comboio eléctrico que o pai lhe tinha oferecido. Escutou então o comboio a parar e o seu filho a dizer: “Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta merda de comboio agora, porque essa é a última porra de estação! E todos os filhos da puta que vão voltar para casa e desejam entrar na merda desta composição, coloquem os seus cus mal cheirosos no comboio, porque vamos sair com este caralho daqui a segundos”!! A mãe foi até à sala e falou ao filho: “Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!! Vais já para o teu quarto e ficas lá durante 2 horas, de castigo! Quando voltares, podes brincar com o comboio, mas vais ser bem educado.” Duas horas depois o miúdo sai do quarto e volta a brincar com o comboio. Então, ele pára e a mãe ouve o filho: “Todos os passageiros que vão desembarcar, lembrem-se por favor de levar a sua bagagem de mão. Agradecemos a todos por terem escolhido a nossa companhia e esperamos que tenham tido uma boa viagem! Esperamos revê-los proximamente! E a criança continuou: “Para aqueles que se preparam para o embarque, pedimos que guardem as suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se, por favor, de que é proibido fumar. Esperamos que todos tenham uma boa viagem!” A mãe, toda orgulhosa do filho, dirigiu-se à sala para elogiá-lo, quando o miúdo acrescentou: “E para aqueles que estão fodidos com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!”

A esposa pede ao marido para ir a uma loja comprar cigarros. Ele vai e encontra a loja fechada. Vai a um bar que estava ali perto para comprar cigarros numa máquina automática. No bar, encontra uma linda mulher com quem começa a conversar. Bebem os dois umas cervejas e acabam os dois no apartamento dela. Depois de terem passado um bocado agradável, o homem repara que são 3 da manhã e diz: – Oh não!! É tardíssimo!! A minha mulher vai-me matar!! Tens pó de talco? A linda mulher dá-lhe o pó de talco, que ele utiliza para esfregar as mãos e depois sai e vai para casa. A mulher está à espera dele na entrada muito chateada. – Onde estiveste até esta hora? – Querida, foi assim. Fui à loja como disseste e estava fechada. Depois, fui a um bar para ver se comprava o tabaco que me pediste. Vi uma linda mulher, bebemos uns copos e fui para a cama com ela. – Ai sim??? Deixa-me ver as tuas mãos!!!! Ela vê as mãos dele cobertas com pó de talco e diz-lhe: – Seu mentiroso descarado!!Foste jogar bowling outra vez, não foi???

Uma senhora comprou um Mercedes ultimo modelo e orgulhosamente saiu do concessionário conduzindo-o No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro e não conseguia de jeito nenhum. Deu meia volta e retornou ao stand de automóveis. Chegando, foi reclamar com o vendedor que a havia atendido, o qual imediatamente se desculpou: – Calma minha senhora! E que me esqueci de lhe contar que este e um rádio japonês automatizado. Para activa-lo, e só usar o tom de voz pedindo o género musical. Por exemplo: Musica sacra! E o rádio: – ” Erguei as mãos …” O vendedor prosseguiu: – Outro exemplo: Axe music: E o rádio: – “Segura o Tchan ….” A mulher ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas e saiu satisfeita. No meio do caminho, diz: – “Rock and Roll” E entra uma musica dos Rolling Stones. De repente, um carro vem que nem louco fora-de-mão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que num reflexo ligeiro tira o carrão do caminho salvando-se do embate quase certo. Passado o perigo, ela vira prá trás e grita: – FILHO DA PUUUUUUUUUUUTA ! No mesmo instante a musica do rádio e interrompida pela seguinte mensagem: – “Interrompemos nossa programação para ouvir um discurso do Excelentíssimo Senhor Primeiro Ministro José Sócrates.”

O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola: – Papai, vou-lhe dar três razões porque não quero ir: 1a. Estou com muito sono. 2a. Não gosto de ir a escola. 3a. As crianças ficam rindo de mim Ao que o pai responde: – Assim, então, eu vou dar três razões porque você tem de ir: 1a. É a sua obrigação. 2a. Você tem 45 anos. 3a. Você é o director da escola.

– Está? Donde fala? – Da sapataria. – Desculpe, enganei-me no numero. – Não faz mal. Passe por cá que nos trocamos

– Bom, vamos com calma. porque é que o senhor quer o divorcio? – A minha mulher é uma preguiçosa e é uma péssima dona de casa, e eu estou farto de chegar a casa e de ver a nossa cama cheia de parasitas. – Bom, não me parece ser motivo suficiente para o divorcio. E o que me diz a senhora? – Sr. Dr. Juiz, o meu marido é um ordinário. Não ouviu o que ele chamou aos meus amigos?

Um bêbado entra num autocarro e senta-se ao lado duma senhora. Diz ele: – Bolas, você é muito feia ! – E você está bêbado ! – Tá bem, mas isto amanhã passa-me !

Uma senhora solteira que vivia perto de um quartel, escreve uma carta ao comandante do mesmo, nestes termos: “Solicito a companhia do capitão Fernandes para um jantar em minha casa.” Resposta do capitão: “Com excepção de dois soldados que estão de licença e um que baixou ao hospital, a companhia do capitão Fernandes terá todo o prazer em comparecer.”

– O que é que vais pedir para o Natal? – Vou pedir uma bicicleta! E tu? – Eu vou pedir um tampax. – Um tampax?! E isso o que é? – Não sei, mas deve ser bestial porque podes nadar, montar a cavalo, esquiar, jogar ténis…

Num jogo de xadrez entre os Estados Unidos e o Afeganistão quem ganha?… O Afeganistão claro. É que os Estados Unidos jogam sem as torres :-)))

Por acaso sabem o que é que a “bufa” diz para o peido? Vai tu à frente que tens buzina !

Dois rapazinhos delicados, realmente muito delicados, estão a conversar numa esplanada em Lisboa, quando passa por eles uma daquelas garotas de provocar terramotos. Subitamente, um deles empalidece e murmura entre os dentes: – Meu Deus, mas… ela é LINDA ! O outro assusta-se: – O que é isso querida? Está tendo uma recaída? Já refeito da emoção o primeiro desculpa-se: – Não foi nada, só que as vezes eu acho que devia ser lésbica.

Diz o Nelito para o homem da padaria: – Ó senhor Joaquim, as migalhas… pagam-se? – Não! Mas que disparate!… Claro que não! – Então… esmigalhe-me ai meia dúzia de bolos.

Depois de muita hesitação, os dois amigos da província resolvem experimentar a tal troca de casais. Falam com as respectivas mulheres, que estranham a novidade, mas que acabam por aceitar. Na noite combinada, os quatro jantam juntos e, pelas 10 horas, os casais trocados, sobem para os quartos. Alta madrugada, uma das mulheres suspira: – Olha que para nos ate foi bom! Mas eu gostaria de saber como se estão portando os rapazes.

Está a ser feito um inquérito a uma senhora: – Minha senhora, quando faz amor, costuma falar com o seu marido? – É muito raro. Só quando ele telefona.

O carregador perdeu-se do safari. Era um homem daqueles pretos retintos do filme do Tarzan. Estava morrendo de sede no deserto, quando encontrou uma velha botija. Abriu-a sofregamente na esperança de encontrar agua, mas em vez disso, libertou um génio que ali fora aprisionado milhares de anos antes. Em recompensa pela sua libertação o génio autorizou o rapaz a formular 3 desejos, que seriam imediatamente atendidos, fossem quais fossem: – Quero agua, muita agua! – E quais são os outros 2 desejos? – Quero ficar branco e ser procurado pelas mulheres!… Imediatamente, o génio transformou-o em bidé de motel.

Uma mulher, farta dos pontapés e das estaladas que o marido lhe dava quando estavam na cama, decide separar-se e por um anuncio no jornal à procura dum homem que não desse pontapés, nem estaladas, mas que fosse bom na cama. Certo dia tocam à campainha e ela abre: era um homem sem braços e sem pernas, numa cadeira de rodas. – O que é que o senhor deseja? – Venho por causa do anuncio, como vê, não lhe posso dar pontapés, nem estaladas. – Mas o senhor não deve ter lido o anuncio todo, eu pedia também um homem bom na cama. – Oiça lá! E como é que julga que eu toquei à campainha!

Pode ser curto ou comprido. Grosso ou delgado. Quase sempre anda escondido. Quando não é procurado . Quando é chamado ao serviço. Tem a mão que o guiar. Bem direito e roliço O seu uso faz gozar. Uma vizinha espanhola, alta, forte e bela, pede às vezes com empenho Que encoste o meu ao dela. Depois de estar metido em certa fenda alongada vai diminuindo, trazendo a ponta molhada. Com 3 sílabas é composto. Com 7 letras formado (Cigarro).

Depois do trágico atentado na América, surge uma questão pertinente: E se a tragedia dos EUA se tivesse passado cá em Portugal? Se fosse cá, o impacto não seria comparável. Isto porque nos em Portugal, estamos muito melhores preparados para este tipo de atentados do que nos EUA. Ora vejamos: 1. A pensar nesse tipo de atentados, não construímos edifícios de alturas exageradas; 2. A pensar nesse tipo de atentados, as 8H45 praticamente ainda ninguém se encontra nos escritórios; mesmo que quisessem lá estar a essa hora ainda andavam a procura de estacionamento nos arredores do edifício ou então estariam a tomar uma bica num café e a discutir o jogo de futebol do dia anterior ou mesmo da semana passada. Chegariam aos escritórios lá para o meio-dia. 3. A pensar nesse tipo de atentados, os bombeiros esforçam-se para não chegar imediatamente após o acidente só avançando para o local do acidente após um período mínimo de 1 hora. 4. A pensar neste tipo de atentados, os aeroportos portugueses são tão eficazes (recorde-se que o passageiro primeiro anda de autocarro na pista antes de chegar ao avião) que o terrorista ficava com o seu plano de voo todo alterado. 5. O português nunca deixaria um terrorista assaltar um avião. Chamava-lhe logo filho da puta, grande cabrão de merda, dizia-lhe para ir para a ilha dele e atirava-lhe com uma grande panada, desarmando logo de seguida este mesmo Rashid. 6. O português não utilizava o telemóvel para telefonar a fazer despedidas. Usava-o apenas como arma de arremesso para dar cabo do focinho dos terroristas. 7. Um prédio nunca ruiria em Portugal, pois as ruas são tão apertadas que o próprio prédio não tinha espaço para ruir. Assim, toda a gente se salvaria. 8. Mais, os terroristas não sabem onde fica Portugal, apenas sabem que é uma província de Espanha, portanto, nunca seríamos atingidos por aviões. 9. Estando o terrorista há um ano em Portugal, como nos EUA, a esta hora já tinha trabalhado nas obras e caído de um andaime. Morto, portanto, e não poderia assaltar aviões. Como sabem, as condições de segurança no trabalho em Portugal são muito boas… 10. O terrorista, em Portugal, nunca encontraria manuais de voo para aprender a pilotar. Quanto muito um almanaque profusamente ilustrado com o Spirit of St. Louis. Afinal, ate somos um Pais com um grande nível de organização…

P: Como se diz top-less em chinês? R: Chen-xu-tian.

Num prado estão cem vacas e um boi. Quantas cabeças são? São cem, porque um boi no meio de tanta vaca, perde a cabeça!!!

– Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha directamente ao nosso forte! – São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? – Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos.

Um homem entra num bar e pede um copo de cerveja. Bebe a cerveja e “gama” o copo. Vai lá outra vez pede outro copo de cerveja e “gama” outra vez o copo. Vai lá outra vez lá se foi outro copo. P: Qual é o nome do filme???? R: Robocop3

Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que por isso são muito fáceis de chantagear, ganhando dinheiro com isso. Bastava dizer-lhes “sei toda a verdade!”. Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar a mãe, diz-lhe “sei toda a verdade!”. A mãe preocupada pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo-lhe: “não digas nada ao teu pai”. Joãozinho todo contente espera ansiosamente a chegada do pai. Quando este chega diz-lhe o mesmo:”sei toda a verdade!”. O pai saca da carteira, dá-lhe 10 contos e diz-lhe “não digas nada à tua mãe!”. Joãozinho, radiante com a facilidade com que tinha ganho o dinheiro, sai à rua para apanhar mais algum. Vê o carteiro, chega-se a ele e diz-lhe “sei toda a verdade!”. O carteiro todo feliz abre os braços e diz “vem dar um abraço ao teu pai!”

Amor com 20 anos
Um casal sai de passeio para o campo. Chegando a um local onde já tinham estado em tempos, a mulher diz para o marido: – “Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos!” O marido pára o carro. A mulher encosta-se a uma vedação e o marido salta-lhe em cima a toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. E, quando terminam, desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe: – “Querida, não te agitaste dessa maneira há vinte anos, nem em alguma outra vez em que fizemos amor!” A mulher, tentando ainda recuperar o fôlego, finalmente consegue falar: – “Há vinte anos a maldita vedação não era eléctrica!”

Ultima Hora!!! O FBI pediu ajuda a Portugal para combater o terrorismo! O governo já indicou que vai enviar Manuel Subtil, o bombista Militão, o estratega Vale e Azevedo, o negociador Tomás Taveira, para apanhar o Bin Laden de surpresa.

Exame de condução
Vamos lá ver como se saem neste exame de condução…
Estás ao volante do teu carro e circulas a uma velocidade louca, mal vês a paisagem à tua volta. À tua esquerda está um precipício. Á tua direita um camião de bombeiros que estranhamente circula exactamente à mesma velocidade que tu. À tua frente circula um porco do tamanho do teu carro e atrás de ti um helicóptero a rasar o solo. O que fazes para parar ??? A resposta vem mais abaixo

Pensa…

Pensa…

Resposta: Esperas que o Carrossel pare!

Num jogo de xadrez entre Inglaterra e França quem é que ganha?
Resp: A Inglaterra porque ainda tem uma rainha.

Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador. No 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante: – Giorgio, dez contos por grama… Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz: – Safari, 21 contos a grama… O elevador pára no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes diz: – Feijão encarnado de conserva “COMPAL”, 200 escudos a lata…Esta semana, no Pingo Doce.

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então porque e que não casavas de novo? MARIDO: Esta bem, casava… MULHER (com um olhar magoado): Casavas? MARIDO: Então?… MULHER: E dormias com ela na nossa cama? MARIDO: Onde e que tu querias que nos dormíssemos? MULHER: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: E natural que sim… MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe? MARIDO: Não. Ela é canhota. MULHER: (silencio) MARIDO: Merda…

CURSOS PARA HOMENS
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 8 participantes. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.
Tema 1
Como se enche as formas de gelo. (passo a passo, com apresentação de slides)
Tema 2
O rolo de papel higiénico: será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda)
Tema 3
É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)
Tema 4
Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (desenhos e gráficos esclarecedores)
Tema 5
A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (exemplos em vídeo)
Tema 6
Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto da TV? (discussão em grupo)
Tema 7
Fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva? (iniciação lúdica)
Tema 8
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos. (passo a passo)
Tema 9
Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (gráficos e montagem audiovisual)
Tema 10
Os verdadeiros homens também amam. (estudo de casos)
Tema 11
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes)

A professora manda os meninos fazerem uma redacção sobre: RELIGIÃO, MONARQUIA E SEXO. O menino Carlinhos é o primeiro a acabar, escassos minutos depois. A professora surpreendida, pede-lhe para ele ler a redacção: OH, MEU DEUS, DISSE A PRINCESA. QUE BOM!

Andava Pedrinho na escola, na primeira classe, e a professora para por os miúdos à prova, perguntou: – Meninos! Qual é a coisa, qual é ela que tem cinco patinhas e faz miau… miau? Todos: – É o gato!!! – Pois é, a outra patinha era só para enganar. Depois, no outro dia, tornou a perguntar: – Qual é a coisa qual é ela que tem cinco patas e faz au…au? Todos: – É o cão!!! – Muito bem. A outra patinha era só para enganar. E o Pedrinho: – Ó senhora professora, qual é a coisa, qual é ela, que tem uma cabecinha vermelha, tem duas bolinhas, e anda de cima para baixo? – Ah, meu malcriado!!! – Ah! Então não sabe?! É o baton. As duas bolinhas eram só para enganar…

A mãe babosa, elogiava o seu bebé, acabado de nascer: – É linda, não é? Os olhos são os do pai, mas a cara é tal e qual a do meu marido!

Uma rapariga toda moderna, chega a casa e diz à mãe: – Sabes, mamã? Hoje comi uma pissa!… – Ó rapariga, é uma pizza! Não é uma coisa assim, chata, sobre-o-comprida, com dois tomates em cima? – Não, mamã! É uma coisa assim, comprida, redonda, com dois tomates em baixo.

Um caçador erra pelo deserto, há varias semanas, com o seu camelo. Sem se poder aguentar mais, ele decide enrabar o pobre do animal. Instala-se em cima dum monte de areia e tenta a manobra por trás. Mas o camelo não ficava quieto e ele não consegue o portento. De súbito, vê uma linda rapariga, toda nua, a correr à frente do leão. Sem hesitar, levanta o fuzil e abate o animal de um só tiro. Muito reconhecida, a jovem aproxima-se e diz: – Podes pedir-me tudo o que quiseres… – Então, segura o camelo.

Seja amigo dos animais! quando ouvir bzz de uma melga deixe que ela lhe pique porque dar sangue é dar vida. mande esta msg as suas melgas favoritas, tal como eu fiz!

Um dia o Joãozinho perguntou à mãe: – Mãe, a luz tem gosto? E a mãe respondeu: – Claro que não filho, de onde é que tiraste essa ideia? – É que ontem eu ouvi o pai dizer à empregada: “Apaga a luz e chupa.”

Sabem qual é a diferença entre o Antrax e o trabalho? Antrax é pó branco e trabalho é pró preto.

Mentira tem perna curta! Os nova-iorquinos já conseguem recorrer ao humor para recuperar do choque. Há um executivo candidato ao título de malandro otário número um. O escritório dele ficava numa torre do World Trade Center. No dia 11, avisou a mulher que tinha um pequeno almoço de negócios e saiu mais cedo. Mas o pequeno almoço era na cama com a amante. Após várias tentativas para encontrar o marido, ao ver as notícias do ataque e o desmoronamento do prédio, a mulher conseguiu ligar para o telemóvel do marido e perguntou, aliviada: “Onde você está?” Ainda alheio à tragédia, o executivo respondeu: “No escritório, ora.”

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: – Diz-me lá quem escreveu ´Os Lusíadas´? – O aluno, a gaguejar, responde: – Não sei, Srª. professora, mas eu não fui. E começa a chorar. – A professora, furiosa, diz-lhe: – Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai. – Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: – Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ´Os Lusíadas´ e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele… – Diz o pai: – Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão… – Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante: – Parece que o dia não lhe correu muito bem… – Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu ´Os Lusíadas´ e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. O comandante do posto: – Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um “aperto”, e vai ver que ele confessa tudo. – Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este: – Então o dia correu bem? – Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu ´Os Lusíadas´, começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto? – O marido, confortando-a: – Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…!

Crianças!
– Mamã, Mamã… o que é um travesti? – Mmm… e melhor perguntares à tua Mãe, filho.
– Mamã, Mamã… porque é que o Pai está tão pálido?
– Cala-te e continua a cavar.
– Mamã, Mamã… posso brincar com o Avô?
– Sim, mas depois volta a enterrá-lo…
– Mamã, Mamã… na escola chamam-me mafioso.
– Amanhã mesmo vou resolver isso…
– Bem, mas que pareça que foi um acidente…
– Mamã, Mamã… porque é que estamos a empurrar o carro para o precipício?
– Cala-te que ainda acordas o teu pai.
– Mamã, Mamã… chegou o padeiro. Tens dinheiro hoje ou tenho que ir brincar lá para fora outra vez?
– Mamã, Mamã, a Avó é mecânica?
– Não, filho. – Então porque é que está debaixo daquele camião?
– Mamã, Mamã, no colégio há um menino que me chamou maricas.
– E tu, bateste-lhe?
– Não, ele é tão giro!
No cinema:
– Mamã, Mamã, o senhor que está sentado ao meu lado está a masturbar-se.
– Ignora-o, filha.
– Não posso, ele está a usar a minha mão.

Depois de uma longa espera na fila da caixa, chega finalmente a vez de um cliente pagar. Enquanto se debate para enfiar as compras nos sacos ao mesmo ritmo que a menina os regista, repara que se esqueceu de comprar preservativos. Desfazendo-se em desculpas à longa fila de pessoas que ainda esperava, pede à menina se não seria possível pedir a alguém para ir buscá-los à prateleira enquanto ela continuava a registar as outras coisas. De imediato a menina chama pelos altifalantes:
– Patinadora à caixa 9 . . . patinadora à caixa 9 Chegada a patinadora a menina da caixa pergunta:
– Qual é a marca?
– Aquela do coelhinho
– responde ele prontamente.
– E o tamanho?
– Tamanho?
– repete ele embaraçado
– não sei bem, é a minha mulher que costuma comprá-los
– responde sinceramente e cada vez mais embaraçado. Para surpresa do cliente, demonstrando grande experiência e uma eficiência ímpar, a menina da caixa não hesita:
– Dá-me licença
– e sem esperar começa a apalpar discretamente a ferramenta do cliente. Em menos de 3 segundos vira-se para a patinadora e esclarece
– Médio! Rapidamente o assunto fica resolvido e aproxima-se então o cliente seguinte. Era um jovem adolescente que não tinha perdido pitada daquela cena. Entusiasmado com a perspectiva de ser apalpado simula o mesmo esquecimento. Toda a cena, com a patinadora a vir de novo à caixa, se repete até ao momento em que a menina pergunta:
– . . e o tamanho é ?
– Não sei bem – responde ele corando até à ponta dos cabelos. Percebendo o que se passava, a caixa sorri e resolve entrar no jogo:
– Dá-me licença . . . Apalpa, apalpa, apalpa . . . enquanto o rapaz tremia de prazer. De repente, tira a mão da ferramenta, faz uma cara de nojo e exclama aos altifalantes:
– Limpeza à caixa 9 . . . limpeza à caixa 9!!

Vão 2 moscas numa mota e diz a que vai a pendura: -Ei! Para ai, que me entrou 1 mosquito no olho!

Diário de uma actriz de cinema: “Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar em meus seios. Ah como é bom e sensível! Naquele instante tive uma sensação do outro mundo. E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo. Até que senti um arrepio por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão, todo molhado. Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente. – Ah!!! Como é bom tomar banho com “Sabonete LUX!”

O SUPER-HOMEM ANDAVA A VOAR SOBRE METROPOLIS E ANDAVA MUITO TRISTE PORQUE A LOUIS LANE TINHA-O DEIXADO. E LONGE ELE VÊ A WONDERWOMAN TODA NUA NO TELHADO DA CASA DELA A BRONZEAR-SE. E ELE COMEÇOU A PENSAR EU VOU LÁ MANDO-LHE UMA ASSIM DE REPENTE COM AS MINHAS FORCAS ESPECIAIS E ELA NUNCA SABE O QUE ACONTECEU. NISTO ELE VAI VOOM 1 2 3 . E A WONDERWOMAN PERGUNTA QUE RAIO DE VENTO FOI ESSE E RESPONDE O HOMEM INVISÍVEL NÃO SEI MAS O MEU CU DÓI-ME.

O Sr. Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe: – Eu precisava de um crédito de 1.00€ a 30 dias. – Oh, Sr. Samuel! … um crédito de 1.00€ a 30 dias??? … mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 1.00€ de uma das suas contas à ordem. Disse-lhe o Gerente, muito espantado – Bem, … se não me concedem o crédito de 1.00€ a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro. – Nem pensar nisso, Sr. Samuel! …o seu crédito está concedido desde já! O Sr Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 1.00€ a 30 dias, e pergunta então ao Gerente: – Quanto vou pagar de juros? – Ora, 1.00€ a 30 dias, vai pagar 0,30€ de juros. Responde-lhe o Gerente – Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia – Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente! – Bom, … se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro. – Nem pensar nisso, Sr. Samuel! … claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito! Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher: – Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 0,30€ de parque!!!

Bush, Blair e Sampaio, estao nus numa sala de sauna na Casa Branca a discutir qual sera a estratégia a seguir para derrotar o terrorismo. De repente , ouve-se um Bip e Bush toca no antebraço e, o som cessa. Os outros ficam a olha-lo perplexos . “É o meu biper “, informa Bush “Tenho um microchip alojado por debaixo da pele do meu braço. Minutos mais tarde toca um telefone. Blair aproxima a palma da mão do ouvido . Quando acaba de falar, explica aos colegas de sauna : “E o meu telefone móvel”. “Tenho um microchip na minha mão.” Sampaio, sentindo-se totalmente desenquadrado do grupo e sem ter tanta tecnologia , sai da sala. Poucos minutos depois regressa com um pedaço de papel higiénico colado ao traseiro. Bush e Blair olham-no atónitos e sem conseguirem falar . Sampaio explica-se então: “Estou a receber um Fax “…

Uma mulher envia ao juiz um pedido de divórcio e o juiz pergunta-lhe: A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por compatibilidade de feitios? Não será o contrário ? – Não Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também! Eu gosto de ir à praia, ele também! Eu gosto de ir ao teatro, ele também! Eu gosto de homens … e ele também ! ! !

Que nome dão os gays aos nadadores salvadores? Delícias do Mar!

Mamã, mamã… o leiteiro chegou. Tens dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá para fora???

Pra exercitar o raciocínio lógico das crianças, a professora faz adivinhas. Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho mastiga pastilha, com a boca aberta e fazendo barulho. A professora fica incomodada, mas prossegue a aula: – Tem penas e põe ovos.. Lurdinhas, podes responder. – Galinha, professora. – Tem focinho e abana o rabinho… , Artur. – Cão, professora. – Sobe no telhado e mia. Izildinha, é a tua vez. – Gato, professora. E o Joãozinho, lá na dele, mastigando a pastilha. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz: – Levanta e cospe, Joãozinho! E ele responde, com cara de sério: – Pênis, professora!

Entra um homem alto num bar e é reconhecido por uma senhora como jogador de basquetebol. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele. Começaram a beijar-se e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem que dizia REEBOK. – O que é isso? perguntou ela. – É para as pessoas verem na TV. A Reebok paga-me pela publicidade. A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE. – O que é isso? perguntou ela de novo. – É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar na TV. Seguidamente ele tirou as cuecas e, no pénis, tinha outra tatuagem que dizia AIDS. – Oh, meu Deus! Tens AIDS? Perguntou ela sobressaltada. – Não, não! Acalma-te. Replicou o homem. Daqui a pouco verás que diz ADIDAS.

Conclusões da vida de um homem…….
Um homem estava em coma ha algum tempo. A mulher estava a cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda, faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe: – Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas lá comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas la a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais? Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: – Diz, amor… – Acho que me dás azar.

Morreu um burro em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Presidente da Junta. – Sr. Presidente, há um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana! E o Presidente, que era um grande adversário político do padre, resolveu picá-lo: – Sr. Padre, não é o senhor que tem obrigação de cuidar dos mortos? – Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. – Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Hung Chow telefona para o trabalho e diz: – Sefi, no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai.! Diz o patrão: – Mas, Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isto. Duas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz: – Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o 12º ano. – Eu tenho uma vaga para assessor, só que o salário não é muito bom… – Quanto é, doutor? – Pouco mais de mil contos! – Mil contos? Mas é muito dinheiro para o rapaz! Ele não vai saber o que fazer com esse dinheiro todo, doutor! Não tem uma vagazinha mais modesta? – Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio tempo. E eles estão a pagar quinhentos contos! > > – Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar por habituar mal o rapaz! O senhor não tem para aí um emprego que pague aí uns cem ou até cento e vinte contos? – Ter, até tenho. Mas aí é só por concurso e para quem tem um curso superior em Engenharia, Administração, medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc. E ainda tem que ter bons conhecimentos em Informática, além de ter que falar e escrever Inglês, Francês e Espanhol fluentemente!!!

Um jovem, com sucesso na vida, esta a mostrar o seu novo carro desportivo a namorada. Ela ficou impressionada com a velocidade. – Se chegarmos aos 220, tiras a roupa? – perguntou ele. – Sim! – respondeu a aventureira rapariga. Fizeram-se a estrada e quando ele atingiu os 220, conforme prometido, ela tirou as roupas. O rapaz, entusiasmado, não estava a tomar atenção a estrada e o carro derrapou na gravilha e capotou diversas vezes. A rapariga nua foi arremessada e não sofreu nada, mas o rapaz ficou preso no carro. – Vai buscar ajuda! – gritou ele. – Não posso, estou nua e as minhas roupas desapareceram! – Leva um dos meus sapatos, e tapa-te! Segurando um dos sapatos sobre o púbis, a rapariga correu ao longo da estrada ate encontrar uma estação de serviço. Ainda segurando o sapato entre as pernas ela implorou ao dono: – Por favor ajude-me! O meu namorado ficou preso! O dono olhou para o sapato e afirmou: – Desculpe, mas não posso fazer nada…ele esta muito para dentro!

REALMENTE AS MULHERES SÃO LIXADAS!!!
Reza a historia que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz para a sua queridinha: – Mor já volto… – Onde vais meu docinho…? (com expressão de recém-casados) Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe: – Queres uma cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta do frigorifico mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, responde-lhe: – Meu docinho de coco… mas no bar… sabes… o copo é gelado. O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz: – Queres um copo gelado, mor? – Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que ate tremia de frio. Então o marido responde: – Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos… Já volto tá? – Queres salgadinhos meu amor??? – A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas… – Mas minha bonequinha… lá no bar… sabes…. as piadas, os palavrões tudo aquilo….. – Queres palavrões meu amor??? ENTÃO VAI PRO CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!!

– David, o que fizeste durante o recreio? – pergunta a professora. – Estive a brincar na areia, professora. – Muito bem, David. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra “areia” correctamente, dou-te um “Muito Bom”. O garoto escreve correctamente e a professora exclama: – Muito bem! E agora tu, Saúl: o que é que fizeste no recreio? – Eu também estive a brincar na areia, professora. – Certo. Se conseguires escrever a palavra “brincar” correctamente, também te dou um “Muito Bom”, Saúl. O garoto escreve correctamente e a professora exclama: – Óptimo! E tu, Ahmed? O que fizeste durante o recreio? – Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram… – Mas que horror! Isso é discriminação contra um grupo étnico minoritário! Olha, Ahmed, se escreveres correctamente “discriminação contra um grupo étnico minoritário” dou-te um “Muito Bom” a ti também.

Cliente da TMN telefona desesperado pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel. Ao que o funcionário da TMN pergunta: – Qual é o modelo do seu telemóvel? – É um Samisungui o funcionário diz-lhe: – Existem vários modelos da Samsung, podia me dizer como é o telemóvel para ver se o consigo ajudar?! – É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica… O funcionário por aquela descrição fica na mesma pois existem vários modelos com essa descrição…nisto pergunta? – É preto?! Ao que o cliente responde: – SOU SIM!!!

A mãe estava a trabalhar na cozinha enquanto o filho brincava na sala com o comboio eléctrico que o pai lhe tinha oferecido. Escutou então o comboio a parar e o seu filho a dizer: “Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta merda de comboio agora, porque essa é a última porra de estação! E todos os filhos da puta que vão voltar para casa e desejam entrar na merda desta composição, coloquem os seus cús mal cheirosos no comboio, porque vamos sair com este caralho daqui a segundos” A mãe foi até à sala e falou ao filho: – Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!! Vais já para o teu quarto e ficas lá durante 2 horas, de castigo! Quando voltares, podes brincar com o comboio, mas vais ser bem educado. Duas horas depois o miúdo sai do quarto e volta a brincar com o comboio. Então, ele pára e a mãe ouve: “Todos os passageiros que vão desembarcar, lembrem-se por favor de levar a sua bagagem. Agradecemos a todos por terem escolhido a nossa companhia e esperamos que tenham tido uma boa viagem! Esperamos revê-los proximamente! Para aqueles que se preparam para o embarque, pedimos que guardem as suas malas debaixo dos assentos. Lembrem-se, por favor, de que é proibido fumar. Esperamos que todos tenham uma boa viagem! A mãe, toda orgulhosa do filho, dirigiu-se à sala, quando o miúdo acrescentou: – E para aqueles que estão f*didos com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!

Tratamento psicológico
Uma mulher que tinha a pior dor de cabeça crónica, como ultimo recurso procurou um medico holistico da moda. – Doutor, eu já tentei de tudo, mas essa dor de cabeça não desaparece Disse ela. O medico retrucou: – Você veio ao lugar certo! Eu quero que você faca o seguinte: vá para casa, mire-se no espelho, coloque os dois indicadores em suas têmporas e repita esta mantra: – Minha dor de cabeça não e real, Minha dor de cabeça não e real. Faça isso ate que a dor de cabeça desapareça. A mulher deixou o consultório céptica, porem curiosa ao mesmo tempo. Já no elevador ela postou-se de frente para o espelho, colocou os dois dedos nas têmporas e começou: – Minha dor de cabeça não e real, Minha dor de cabeça não e real, Minha dor de cabeça não e real, Minha dor de cabeça não e real. Quando acabou de dizer pela quarta vez ela se deu conta de que a dor de cabeça havia desaparecido. Aturdida e maravilhada ela correu de volta ao consultório. – Doutor, o senhor e um génio! Posso lhe encaminhar meu marido? Ele esta tendo problemas com certo departamento… como posso dizer… – Quando foi a ultima vez que vocês fizeram sexo? – Há mais ou menos oito anos – disse ela. – Então mande-o aqui – disse o medico. Uns dias depois, já respirando sedutoramente, ela aguardava que o marido retornasse da visita ao medico. Assim que chegou ele a empurrou para o sofá e a amou selvagem e apaixonadamente. Quando terminou ele foi directo ao banheiro. Mais alguns minutos e eis que ele retorna, atiçado em sua libido e começando tudo novamente como um jovem insaciável. Depois de outra hora de sexo magistral ele se tranca novamente no banheiro. Nestas alturas a esposa estava irremediavelmente curiosa. Andando na ponta dos pés, ela foi ate a porta do banheiro, agachou-se e, pelo buraco da fechadura, viu o marido encarando o espelho, com os dois dedos nas têmporas, repetindo; – Essa mulher não e a minha esposa, Essa mulher não e a minha, esposa, Essa mulher não é a minha esposa…

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